Reverse Phase

vente-privee.com

2011-04-02T13:45:00.005+02:00

C'est déjà assez réducteur de dire que le foot et les bagnoles sont pour les hommes. Mais là, c'est pire que tout : visiblement, nous les femmes, sommes trop bêtes pour lire des magazines de sciences...

Nous ne sommes bonnes qu'à lire Closer, Grazia, Top Santé... Des potins, des soins, de la bouffe et du ménage !

Bien lire les astérisques !

2011-03-22T20:48:00.003+01:00

Je vous laisse admirer cette publicité...

... avant de râler un peu, comme d'habitude.

Non mais c'est vrai, quoi. Y a-t-il beaucoup de gens dans vos connaissances qui possèdent un appartement à 710 000 € ? D'après vous, quel pourcentage des usagés du RER A cela représente-t-il ? Ok, c'est pas la ligne qui dessert la banlieue la plus pourrie, mais quand on a un appartement à ce prix, on ne voyage pas en RER. CQFD.

Alors, quelle est la logique de cette pub ? Faire baver d'envie ?

Bonne année 2011 et bonne année !

2011-01-08T18:52:00.001+01:00

Eh non, je ne perds pas la boule ! Je fais juste exprès de répéter la même chose pour être sûre que vous passiez une bonne année, pleine de bonheur et de réussites.

Un peu comme sur ce paquet de chips, en fait...

J'aime faire... des recherches sur Google.

2010-12-22T22:56:00.000+01:00

Google est ton ami, voire ton confident pour certains. C'est connu, la saisi semi-automatique (proposition de termes de recherches souvent donnés par les utilisateurs) est révélatrice de l'utilisation que les gens font de google.

Tapez un début de phrase, et vous saurez comment les gens la complètes. J'en ai trouvé une bonne, alors je vous la met ici.

C'est un peu glauque, mais bon... il y en a des plus amusantes :

Quand la neige finit par fondre…

2010-12-21T15:07:00.009+01:00

Une photo toutes les 5 minutes dans la journée d’hier entre 10h30 et 18h00 (après il fait nuit).

Avouez, c’est beau :)

Blanche Neige et les deux nains

2010-12-20T12:50:00.004+01:00

Les chats restent au chaud mais nous, humains, n'avons pas résisté à l'appel de la neige. Nous vous présentons donc notre nouvel ami, fraîchement débarqué ce matin !

Petit jeu #6

2010-12-19T22:37:00.000+01:00

Hexa

Le but du jeu :
Déplacez-vous d’hexagones en hexagones. Chaque hexagone touché fait disparaitre les voisins de même couleur. Attention à ne pas rester coincé !

Les règles :
• Cliquez sur un hexagone voisin pour le rejoindre.
• L’hexagone d’où vous venez disparaitra.
• Tous les voisins de la même couleur que l’hexagone de destination vont disparaitre.
• Plus vous vous éloignez du centre, moins il y a d’hexagones différents.
• La partie se termine lorsque vous vous trouvez sur un hexagone isolé.

Conditions des gains :
• Chaque hexagone qui disparait vous rapporte des points.
• Plus vous faites disparaitre d’hexagones en même temps, plus vous gagnez de points.

Contrôle :
• Clique gauche : se déplacer jusqu’à un hexagone voisin.

Jouer à Hexa

Bon courage !

À propos de la pauvreté

2010-12-04T17:27:00.000+01:00

Lu dans Télérama N°3176, d'après le sociologue Serge Paugam :

Bon, j'aime pas trop râler sur internet à propos de ma situation, mais tout de même, un boulot stable à 35 ans ? Oui oui, même avec Bac+8 !

Là où j'en suis c'est foutu, mais à tous les nouveaux et futurs bacheliers : si vous voulez faire de la recherche, préparez-vous à 10 premières années toutes pourries et stressantes (après les huit ans post-bac évidemment), puis à 20 années stressantes, et enfin (hallelujah !) à 20 années tranquilles ou stressantes selon ses goûts.

Mais bon, ne rêvez pas. Un boulot glande-frique ça n'existe pas.

Paris sportifs

2010-12-02T19:55:00.001+01:00

Les corbeaux se mettent aux paris sportifs. Qui des deux chats gagnera le combat ?

Et ils en veulent pour leur argent en plus !

Les premières gelées…

2010-11-25T20:04:00.001+01:00

… et avec ça les vendanges tardives, mais je ne suis pas la pour vous parler de ça.

Ce matin, j’ouvre mes volets, et je vois ce petit écureuil cherchant de quoi manger sous les feuilles du jardin. Inutile de vous dire que je n’aurai jamais assisté à tel spectacle si lesdites feuilles avaient été ramassées (alors si vous vivez dans un endroit où il y a des (nombreux) arbres : ne ramassez pas vos feuilles).

La vidéo est malheureusement de piètre qualité, mais c’est quand même génial ! En plus la robe des écureuils roux se marient très bien avec la couleurs des feuilles d’automne. Halala, ce que j’aime mon jardin. Pour rien au monde je l’échangerais contre un appart’ tout pourri dans Paris… ah bah si, va bien falloir un jour ou l’autre.

Le Mediator® aurait fait 500 morts...

2010-11-19T22:55:00.003+01:00

(Ne pas hésiter à cliquer dessus pour voir en gros ! Parce qu'en gros, c'est plus rigolo !)

Petit jeu #5

2010-11-12T23:16:00.000+01:00

Bullotin

Le but du jeu :
Vous êtes sous l'eau et comme tout le monde, vous avez besoin d'oxygène pour respirer. Récupérez en pour économiser vos réserves jusqu'à ce que les secours arrivent... s'ils arrivent.

Les règles :
• Des bulles d'oxygènes remontent à la surface.
• Survolez les avec votre souris (sans cliquer) pour les respirer.
• Si vous ratez une bulle, vous consommerez un peu de vos réserves.
• La partie se termine lorsque vos réserves sont vides.

Conditions des gains :
• Chaque bulle consommée vous rapporte des points.
• Plus la bulle est petite, et plus vous gagnerez de points.

Contrôle :
• Souris : survoler les bulles.

Jouer à Bullotin

Bon courage !

Adblock Plus et anti-adblock plus

2010-11-09T21:16:00.000+01:00

Connaissez-vous Adblock Plus ? C'est un logiciel antipub permettant de naviguer sur internet en toute sérénité. Les pubs sont toutes masquées, y compris celles, intrusives, s'affichant en plein milieu du texte en cours de lecture.

Ce soir, en me baladant sur internet, je suis tombé sur une discussion à propos d'un script à destination des webmasters permettant de détecter la présence d'Adblock Plus, et de réagir en conséquence. Il y a plusieurs façon de réagir pour un webmaster : 1) Forcer l'affichage de la pub (le premier qui me fait ça, je me tire de son site et je le dévalorise en public à chaque fois que l'occasion se présente) ; 2) Afficher autre chose pour adapter proprement le design (admirable) ; 3) Afficher un message pour avertir de l'intérêt de la pub (okey okey, à la limite).

Le problème dans tout ça, c'est que le webmaster va perdre de l'argent. Or cet argent est indispensable pour faire tourner des petits sites. Du coup, beaucoup sont outrés de l'existence de tels logiciels. Ça peut se comprendre. Ce qui me pose problème ce sont les sites tels que la page d'accueil d'Orange, criblés de pub. Qu'on ne me dise pas que sans ça, ils ne peuvent pas financer un pauvre webmaster payé trois clous pour entretenir le site (qui soit dit en passant se fait certainement de manière automatique à 99%).

Comme je suis un fervent défenseur d'un monde anti-pub, j'ai décidé de faire de la pub pour cet anti-pub (paradoxal me direz-vous, mais c'est un mal pour un bien). Alors je vous livre les nombreux avantages d'une telle extension :

Suppression des pubs intrusives qui font chier tout le monde ;
Suppression des pubs clignotantes qui vous empêchent de lire un site sans avoir mal à la tête ;
Suppression des pubs vous parlant d'une chaudasse de 22 ans dans votre région ;
Diminution du temps de chargement des pages web (puisque vous ne chargez pas les pubs) ;
Suppression des pubs amenant vers une solution payante à un problème, alors qu'une solution gratuite équivalente existe (problème des pubs AdSense de Google).

Enfin, pour lutter contre la perte de diversité sur internet, je vous invite à faire des dons aux sites entièrement gratuits que vous visitez régulièrement. Un ou deux euros suffisent, ce qui représente 10 000 ou 20 000 affichages d'une pub Adsense.

À télécharger ici :

Internet : suite et fin ?

2010-09-30T17:22:00.007+02:00

Internet est libre. Enfin, plus exactement : il est neutre. Ça veut dire plusieurs choses :

1) Il est gratuit.
Je vous vois venir de loin : « comment ça gratuit ? Moi je paye 29,99€ par mois tout compris (j'ai free) ». C'est vrai, cependant vous ne payez pas Internet, mais l'accès à Internet (c'est d'ailleurs pour ça qu'on parle de FAI et non pas de FI). Donc l'abonnement inclut l'entretien des installations télécom, etc.

2) Le transfert est libre.
Certes vous n'avez pas le droit de télécharger illégalement (logique puisque c'est illégal), certes vous n'avez pas non plus le droit de visiter des sites pédopornographiques. Mais ! Dans le premier cas votre FAI n'a pas le droit de contrôler le contenu de vos téléchargements, et encore moins de vous empêcher de télécharger. L'HADOPI vise non pas à contrôler la teneur de votre téléchargement, mais l'inscription de votre adresse IP sur un serveur de téléchargement corrélée aux coordonnées fournies par votre FAI. Bref, c'est un tour de passe-passe pour contourner la neutralité du web de manière tout à fait légale. Enfin, dans le second cas, il s'agit d'une entrave à la neutralité c'est vrai, mais entrave tout à fait acceptée par la société : c'est un cas ponctuel, précis, temporaire et aucunement assimilé à de la censure.

3) La discrimination n'existe pas.
Encore une fois, je parle d'Internet, et pas du contenu des sites. Votre FAI n'a pas le droit de vous interdire l'accès à un site, à un protocole ou autre selon son bon vouloir. En somme, soit vous avez internet parce que vous payez les installations pour l'obtenir, soit vous n'avez rien. Les demi-mesures ne sont pas autorisées ! Et ça n'est pas parce que vous n'avez pas Internet Explorer que votre FAI va vous interdire l'accès à Google.

Mais tout ceci ne sera peut-être bientôt plus qu'un rêve. En ce moment, l'Europe pose la question : est-ce que l'on doit continuer à vivre dans un monde où internet est neutre ?

Dans le cas ou la réponse serait non, toutes les règles sus-citées pourront être oubliées. Votre FAI pourra contrôler le contenu de vos téléchargements quels qu'ils soient : ceci inclut les pages HTML, les images, les scripts, les vidéos, etc. Il pourra modifier le contenu des données transitant entre un serveur et vous : concrètement ça veut dire qu'il pourra vous interdire l'accès à des sites, voire à des protocoles tout entier (par exemple le streaming, l'applestore, l'accès POP/IMAP/SMTP pour les mails). Ainsi il existera des forfaits basiques (HTML), des forfaits streaming (HTML + RTSP), des forfaits classic (priorité zéro sur vos débits), des forfaits mégaspeed+ (débit minimal assuré à 2 Méga), etc.

En somme : l'accès à internet sera discriminant selon le forfait choisi (donc le prix). L'intérêt serait de permettre à des entreprises d'avoir un accès à internet à un débit minimal constant. De plus, il sera possible de contrôler les données selon le même procédé discriminatoire, et donc de faire des options (pour les forfaits) de type : option Facebook (5€/mois), option Tweeter (2€/mois), option social-master (7€/mois), option blog-de-droite (0,1€/mois), option blog-de-gauche (27€/mois) ou encore option pro-Apple (accès AppleStore 6€/mois). Bref, si l'accès à certains sites est contrôlable, vous vous imaginez bien que le gouvernement se fera un plaisir de faire ami-ami avec les PDG d'Orange (mince c'est déjà le cas), de Bouygues (mince c'est déjà le cas) et de SFR (mince c'est... bon vous avez compris !).

Enfin, un FAI comme Orange qui a des accointances avec Microsoft pourra très bien vous offrir gratuitement^* (petit jingle) un accès deux fois plus rapide^** (petit jingle) si vous utilisez Internet explorer^*** (gros jingle). Autant dire la mort de logiciels libres telle que la fondation Mozilla en Europe, mais aussi une forte concurrence entre Dailymotion et Youtube, etc.

La neutralité du web est le moteur principal de l'émergence de nouvelles technologies. C'est d'ailleurs pour cette raison que le contrôle est difficile : tout le monde a accès à tout, et tout le monde peut tout faire. En supprimant cette neutralité, vous ne pourrez faire que ce que les FAI vous autoriseront à faire. Imaginez Internet sans Youtube ou autre site-vidéos. Dans ce monde, la neutralité du web à été mise à mal il y a déjà 2 ans. Un mec génial a l'idée de faire un site où l'on pourra visionner des vidéos, et uniquement des vidéos. Il l'appellera Youtoobe. Les FAI flairent le filon, et limitent volontairement le débit sur ce type de site (pour des raisons de saturation de réseau (mon cul)). Quelques mois après (lorsque le public trouve le site Youtoobe trop bien !), les FAI proposent une superbe option Youtoobe++ qui permet moyennant 5€/mois de surfer plus vite sur ce site (réservation de bande passante aux clients de l'option Youtoobe++).

Pour finir, je parlerai un peu d'HADOPI. Cette haute autorité ne sert à rien, tout le monde le sait. Le problème est que l'usurpation d'IP est très facile. N'importe qui peut se faire passer pour vous en lançant son téléchargement P2P. Le gouvernement aussi le sait, c'est une évidence. Mais quel intérêt alors ? Que le public râle contre les usurpateurs ? Oui bien sûr, ainsi il sera très certainement plus facile de faire passer la pilule d'un contrôle des données téléchargées à la source, donc d'un abandon de la neutralité du web. Les FAI pourront ainsi s'en mettre plein les fouilles, et le lobbying devenir plus puissant encore.

Mara Goyet : formules enrichies

2010-09-27T23:24:00.005+02:00

Mara Goyet est une auteure française à qui j'ai accessoirement fait le site (alors je me vante et vous le dit, au passage ça lui fera de la pub).

Le 29 septembre sort son prochain livre : Formules enrichies : les mots et les choses d'aujourd'hui édité chez Flammarion. C'est un livre-dictionnaire de mots utilisés à tort et à travers de nos jours (ou créés à l'occasion), autant dire que c'est sûrement très drôle (sûrement car je n'ai lu que des extraits pour le moment et c'était bien sympa !).

Je vous tiens au courant : on devrait bientôt le recevoir !

Les bombes nucléaires de 1945 à 1998

2010-09-23T15:06:00.007+02:00

Je suis tombé sur cette vidéo en me baladant sur Internet. Elle résume les détonations de bombes nucléaires qui ont eu lieu depuis 1945 jusqu'à 1998. L'échelle de temps est d'une seconde pour un mois dans la vidéo.

Le plus impressionnant je crois, reste la fin de la vidéo montrant une synthèse des lieux d'explosions. Conclusion ? Je n'irai jamais vivre ni dans l'Est de l'Europe, ni aux États-Unis.

De 1945 à 1998 :
2053 bombes ont explosé ;
États-Unis : 1032 (environ 50%) ;
URSS-Russie : 715 (environ 35%) ;
France : 210 (environ 10%) ;
Royaumes-Unis : 45 (environ 2%) ;
Chine : 45 (environ 2%) ;
Inde : 4 (environ 0.2%) ;
Pakistan : 2 (environ 0.1%).

À ne pas oublier les petits derniers, comme la Corée du Nord par exemple (qui a fait péter deux engins nucléaires), et peut-être Israël (mais aucune preuve à ce sujet). Sans compter les « Suspectés d'entretenir un programme nucléaire militaire ». Moi je vous le dit : on est dans la merde jusqu'au cou.

Les Tégénaires

2010-09-01T23:58:00.008+02:00

Arrive la fin de l'été et comme on dit souvent :

Quand le froid arrive, les araignées rentrent !

Holà holà, comme beaucoup de choses qui se disent, c'est une ânerie. C'est vrai qu'à la fin de l'été, on a l'impression de se faire assaillir par les araignées. Vous savez, ces grosses araignées noires/brunes qui font jusqu'à 10cm d'envergure (alias les tégénaires) !

Ce soir, une de ces fâcheuses araignées dont tout le monde souhaite se débarrasser a décidé d'escalader ma porte de chambre. Sous l'autorité de Zirgou, je ne l'ai pas exécutée sommairement, et je l'ai laissée partir. Heureusement ! Je m'en serais terriblement voulu si j'avais appris la vérité. Ces pauvres ~~petites~~ grosses araignées ne rentrent pas parce qu'il va faire froid (auquel cas je leur demanderais de gentiment rejoindre le grenier comme tout le monde), en réalité ceux sont les mâles qui se baladent dans la baraque pour trouver une donzelle à impressionner (donzelles qui se trouvent dans les endroits chauds et humides : le coup classique).

J'ai été effrayé par un Roméo cherchant sa Juliette. Que l'on me couvre d'opprobre !

Source : http://www.ecosociosystemes.fr/tegenaire01.jpg

Photos de vacances

2010-07-17T23:03:00.003+02:00

Larousse, édition de 1956.
Pour un mot qui est censé être péjoratif, nous trouvons qu’il est beaucoup utilisé dans cette définition. Le reste se passe de commentaires. Mais bon, c’était il y a plus de 50 ans (l’ADN n’est même pas mentionné dans ce dico, c’est la préhistoire !).

Cimetière de Prunet.
Au détour d’une ballade en montagne, nous sommes tombés sur une petite bourgade avec un cimetière (funestement joli et entretenu) dont la porte est décorée de cet avertissement…

Église de La Rochecolombe.
En France aussi on fait des offrandes, mais rien à voir avec les ex-voto que l’on peut trouver en Espagne par exemple.

Le plus gros problème du Monde : la Coupe

2010-06-22T22:37:00.004+02:00

Je vais vous parler d’un truc que tout le monde a remarqué mais qui me saoule atrocement. C’est certainement la même chose pour tous les sports d’équipe, mais c’est particulièrement exacerbé avec le football : pourquoi tout le monde dit « on a gagné ! » alors qu'ils ne cessent de critiquer Domenech et ses joueurs depuis que la défaite est enclenchée ? Pourquoi, lors de la Coupe du Monde de 98, les joueurs étaient des héros alors qu’aujourd’hui ce sont des parias ?

Ca, c’est l’observation de base, classique : quand on gagne, on fait partie de l’équipe ; quand on perd, c’est de la faute des joueurs.

Mais ce qui me fait le plus bizarre en ce moment, c’est que tout le monde parle de foot… et même les gens qui ne savent pas ce qu’est un hors-jeu ou qui croient encore que la lucarne désigne une petite fenêtre.

J’ai donc poursuivi mon enquête grâce à ce (merveilleux) outils qu’est Facebook.

Observation n°1 : aujourd’hui, entre 15h et 19h, 10 de mes contacts ont mis en pseudo un commentaire en rapport avec le match France/Afrique du Sud. Seulement 3 d’entre eux regardent régulièrement le foot. Et je ne parle pas de tous ces groupes qui fleurissent de partout !

Observation n°2 : je poste un message sans intérêt à propos du foot, et une discussion s’engage en moins d’une heure. Preuve :

Essayez de gratter un commentaire en mettant une vidéo qui explique le développement d’un nématode et on verra si vous récoltez un seul commentaire…

Et le pire, c’est que les gens en parlent aussi dans la VRAIE vie ! J’en peux plus, je suis au bord du rouleau.

Oh mais attendez… je… On me parle dans l’oreillette. On me dit que… oh non ! Ne serais-je pas, moi aussi, en train de parler de la Coupe du Monde ? Owned !

Niveau CM1 (et encore) chez slate.fr

2010-06-07T14:13:00.003+02:00

Quand je ne suis pas chez moi, je vais voir mes mails sur yahoo.fr avec le webmail. Après mon p'tit tour, je me déconnecte et je tombe toujours sur la page d'accueil où me sont présentées tout un tas de nouvelles. En général, ça ne vole pas haut.

Ma curiosité me pousse à aller voir ce lien portant sur l'apocalypse de 2012 et pourquoi il n'aura pas lieu. Je me suis dit :

Tiens, pour une fois ils ne raconteront pas des conneries (oui parce qu'un peu plus tôt dans l'année ils avaient sortie le même article avec la négation en moins)

Et là je tombe sur le site de Slate.fr, avec ces deux phrases qui tues :

Il faut dire que le 21 décembre 2012 coïncide non seulement avec le solstice d'hiver mais aussi avec un alignement de notre soleil avec le centre de notre galaxie la Voie lactée.

Aucun scientifique ne trouve par ailleurs de raison pour laquelle l'alignement du soleil avec le centre de la galaxie ait le moindre effet sur les pôles.

Et comme vous avez fait des études jusqu'au collège (au moins !), vous avez tout de suite sautez au plafond en lisant ça, n'est-ce pas ? Nan ? Bon, j'explique en une phrase courte : le Soleil est toujours aligné avec le centre de la Voie lactée (si si, je vous assure). Comment pourrait-il en être autrement ? Vous pouvez bien bouger vos mains dans tous les sens, elles seront toujours alignées entre-elles : et ben c'est pareil pour le Soleil et le centre de la Voie Lactée.

Et au passage, le solstice d'hiver c'est dans l'hémisphère nord. A la même époque, dans l'hémisphère sud, c'est le solstice d'été. Mais bon, on peut pas demander à un journaliste de Slate de penser avec ses deux hémisphères !

Vieux cochon

2010-04-09T20:59:00.004+02:00

Un vieux con (dont je ne nommerai pas le nom car il s'est suffisamment cité lui-même à coups de "le papier que nous avons publié à ce sujet, uh uh uh"...) nous a fort surpris par la déclaration suivante...

J'ai déjà vu le côlon d'une jeune fille de 15 ans : une forêt de polypes !
Gros C., 9 avril 2010.

... que personne n'a remarquée, sauf nous. Comme d'habitude ! ;)

Pour éviter tout problème avec la justice, l'équipe de Reverse Phase préfère préciser que Monsieur Con a réalisé cette observation au cours d'une opération dans le cadre de ses recherches.

Test de Rorschach (2)

2010-04-05T17:42:00.003+02:00

Quand on a pas l'œil affuté d'un cancérologue, on peut voir tout ce que l'ont veut dans cette photo...

Moi j'y ai tout de suite vu une tête de Lego (une dose d'imagination est nécessaire pour voir le chapeau).

De l'art de vendre un « shorty »

2010-03-27T14:59:00.002+01:00

D'après vous, quelle est la stratégie marketing de cette pub ?

La position originale du mannequin nous donne l'impression qu'il hurle quelque chose du genre :

Regardez comme j'en ai une grosse !

Grosse quoi ? Ne comptez pas sur moi pour vous expliquer...

Alors ? Cette photo est-elle plutôt destinée aux femmes qui risquent de fantasmer et d'acheter d'office le sous-vêtement à leur moitié ? Ou est-ce un moyen de faire acheter les hommes en leur promettant d'être sexy ?

Quelque soit l'idée de départ, slagt et moi trouvons cette photo tout à fait ridicule. Pari raté !

On joue au docteur ?

2010-03-17T21:26:00.006+01:00

Citation du prof pendant un cours de virologie, sur l'étude du Papillomavirus humain (alias VPH) en réponse à un étudiant qui s'inquiétait de la possible transmission du virus :

Non non monsieur, ne vous inquiétez pas. Chaque forme du VPH ne peut pas affecter à la fois la peau et les muqueuses, donc même avec des verrues, vous pourrez jouer avec vos doigts, votre copine risque rien.
Vincent M., 15 mars 2010.

Cela dit, je ne connais guère de « copine » qui jouerait avec les doigts de l'indonésien Dédé Koswara, dit l'homme arbre, infecté par un papillomavirus cutané. Ce pauvre homme est aussi touché par une déficience génétique empêchant son système immunitaire de lutter contre le virus (et uniquement ce virus a priori). Du coup, les verrues se multiplient, se multiplient, se multiplient... quelques photos ici même. Si vous êtes sensible vis-à-vis des excentricités de la nature, ne cliquez pas sur le lien.

Papillomavirus humain

Laissez passer l'handicapé !

2010-03-16T18:37:00.005+01:00

Pas à Juvisy en tout cas. Là bas, mieux vaut ne pas être sur chaise roulante.

Interdiction de passer par l'escalier (normal quand on est sur chaise roulante). Notez le petit panneau sur le côté conseillant de contournant l'escalier en question :

Du coup, une personne à mobilité réduite (comme ils disent), contourne l'obstacle, et arrive devant l'ascenseur :

Non non, t'as pas le droit de passer mon gars. Tu restes sur le quai ! Tant pis pour toi, t'avais cas pas être sur chaise roulante. Si t'es pas content tu prends un taxi.

Bon courage.

Incursion à la tour Zamansky

2010-03-13T11:14:00.007+01:00

Zirgou et moi avons franchi le cap : nous sommes allés à la Tour Zamansky. Une des plus hautes tours de l'Île-de-France, et une des plus gardées ! Pas de rigolo là-haut, on ne rentre que sur rendez-vous. Mais comme Zirgou a pris rendez-vous, l'occasion fait le larron, je sors mon attirail (qui se résume à un téléphone portable à vrai dire) !

En caméra cachée s'il vous plait, mais ce satané téléphone n'a pas fonctionné à l'allée. Vous vous contenterez de l'ascenseur pour cette fois. Promis, la prochaine, on se goure de bouton et on arrive direct au 29^ème étage !

Mère-grand

2010-03-12T20:40:00.007+01:00

Il y a des mots comme ça, en français, qui échappent complètement à toute logique. Ainsi, dans ma candeur naturelle (ne riez pas !), j'ai découvert aujourd'hui les termes grand-place et grand-route.

Lorsque Zirgou m'a fait une phrase avec grand-routes, j'ai dû faire des grand-yeux tellement frappé par une grand-incompréhension. Passée la grand-stupeur, je me suis dit :

« Mais c'est quoi ce bordel ? On accorde plus les adjectifs en français maintenant ? »

Eh bah non, t'as tout compris bibi. Je cite la règle de grammaire en question :

Quand l’adjectif est un dérivé d’un nom composé, le premier élément reste généralement invariable.

Moi ça me choque d'entendre grand-route. Mais bon, ça m'a jamais choqué d'entendre grand-mère.

Ah, et pour ajouter un petit truc à ce billet, l'adjectif franc est un peu original et s'accorde, à condition que celui-ci soit au masculin :
• Des associations franc-maçonnes (et non pas franches-maçonnes !) ;
• Des reportages francs-maçons.

À la recherche de l'écureuil...

2010-03-02T19:39:00.006+01:00

En ce moment, je recherche quelqu'un capable de dessiner des écureuils, des arbres, et tout ce genre de choses. Vous en connaissez un ?
Le but est simplement de faire des jeux, dans le style de ceux que j'ai déjà fait. Gratuits, faciles et accessibles.

Si vous êtes intéressés, et que vous savez dessiner des écureuils, je suis preneur

La St-Valentin approche...

2010-02-11T17:22:00.003+01:00

... et même les cellules sont amoureuses :

Petit jeu #4

2010-02-07T11:20:00.003+01:00

Bombardement

Le but du jeu :

Vous êtes sur Mars, et vous participez à la mission BOMBE (Bombardement Officiel de Mars par Balisage Électronique). Vous devez vitrifier la surface pour enlever toute cette poussière gênante.

Les règles :

• Une ou plusieurs balises sont posées au sol, vous pouvez les déplacer, mais aucune ne peut sortir du périmètre de tir.

• Vous ne pouvez pas déplacer les balises une par une.

• Lorsque vous cliquez, les balises colorent la case où elles se trouvent.

• Toutes les cases adjacentes de la même couleur seront colorées à leur tour.

Conditions des gains :

• À la fin de chaque niveau, la couleur majoritaire l'emporte.

• Plus il y a de case de la même couleur, plus vous gagnez de points.

Contrôle :

• Clique gauche : lancer le bombardement.

• Souris : déplacer les balises.

Jouer à Bombardement

Bon courage !

La télévision française dans le Top 2

2010-01-31T13:23:00.007+01:00

[...] la télévision française est l'une des deux meilleurs télévisions d'Europe, et donc l'une des deux meilleurs télévisions du Monde
Michel Boyon, président du CSA, 31 janvier 2010

Lorsqu'on fait parti des deux meilleurs, soit on est trop modeste pour dire que l'on est premier, soit on est trop fier pour admettre que l'on n'est que deuxième. À part Michel Boyon, qui parle de Top 2 ?

Ils l'ont dit !

2010-01-30T19:31:00.003+01:00

J'inaugure une nouvelle rubrique de Reverse Phase qui recensera des petites phrases entendues par-ci par-là et qui, bien souvent, ne font rire que nous.

Golgi était un grand scientifique italien. Comme quoi, tous les italiens ne sont pas... enfin... je dis ça par rapport à Berlusconi... vous savez... Il y a des italiens dans la salle ?
Tounsia A.S., novembre 2009.

Vous savez aujourd'hui, le métier de cancérologue est en pleine mutation !
Jean-Pierre L., 29 janvier 2010.

Le garde champêtre, qui pue qui pète.

2010-01-23T12:14:00.005+01:00

Qui a déjà vu un garde champêtre ? En 2004, il y en avait 1941 sur le territoire français. À quoi servent-ils ? Bah... à rien au fond, mais là n'est pas le sujet.

Pourquoi je vous parle de ça ? Parce que j'ai réalisé très récemment quelque chose qui m'a chamboulé à propos des gardes champêtres. Vous connaissez le quolibet que l'on a tous chanté quand on était petit ?

Le garde champêtre, qui pue qui pète, qui prend son tutu pour une voilette

Bizarre, personne n'utilise le mot voilette ! En réalité, la véritable chansonnette est un peu différente. Mais n'a aucun sens (d'où la modification du dernier mot, pour avoir du sens !) :

Le garde champêtre, qui pue qui pète, qui prend son tutu pour une trompette

C'est assez difficile de concevoir un garde champêtre, muni d'un tutu, et s'en servant comme d'une trompette (tout en pétant et puant). Cette situation incongrue ne nous choque pas du tout lorsqu'on est petit, c'est d'ailleurs ce qui nous fait rire.

Après qu'une lumière se soit allumée dans mon cerveau, j'ai compris ! Il ne s'agit en rien d'une voilette de flibustier, ni d'un tutu de rat d'opéra, mais tout simplement d'une censure ! De même qu'on entend un tuuuuu à la place des insultes choquantes, à la télé. Cette censure masque un mot qui redonne tout son sens à la phrase : cul

Le garde champêtre, qui pue qui pète, qui prend son cul pour une trompette

C'est nettement plus logique comme ça. Le tutu n'a jamais eu raison d'être, si ce n'est éviter de se faire rabrouer par les instituteurs, parents et autres éducateurs. Mais que voulez-vous, les enfants croient encore aux mythes (dont celui du garde champêtre en tutu).

Une future garde champêtre

Petit jeu #3

2009-12-27T23:41:00.005+01:00

Toyz'Russe

Le but du jeu :

Construire des jouets pour les petits n'enfants de Noël. Comme ça, ils seront contents.

Les règles :

• Des contrats vous sont donnés à droite, dans le tuyau. Ils se lisent de bas en haut.

• Choisissez une forme pour votre cadeau, et une couleur. Celles-ci doivent correspondre au contrat du bas.

• Si vous vous trompez, vous perdrez un « cadeau ». Vous en avez 5 au début, alors faites attention...

• La difficulté augmente avec vos points. Plus de formes, plus de couleurs, plus de jouets et plus de vitesse.

Conditions des gains :

• À chaque fois qu'un cadeau correctement construit arrive au niveau du tuyau, le contrat du bas est validé et vous gagnez des points.

• Un parcours sans faute augmente votre multiplicateur.

• Lorsque vous vous trompez, le contrat est annulé, et votre multiplicateur redescend à 1.

Contrôle :

• Clique gauche : choisir la forme et la couleur des jouets.

Jouer à Toyz'Russe

Bon courage !

Joyeux Noël

2009-12-24T00:43:00.003+01:00

Contrairement à l'année dernière, cette fois-ci on souhaite un joyeux Noël à tous nos lecteurs (et on sait qu'ils sont nombreux ! Il y en a au moins... bon ils sont nombreux un point c'est tout).

Bonnes fêtes à vous tous !

Cours de français nécessaire à l'UPMC !

2009-12-14T19:36:00.003+01:00

Il va de soi que, nous pauvres étudiants, nous ne notons pas les correcteurs...

Bih-Bih et le Bouffron-Gouffron

2009-12-09T22:49:00.011+01:00

Attention, petit article plein de nostalgie pour tous les grands couillons comme nous qui lisent encore des livres pour enfants.

Quand nous étions à l'école primaire, Slagt et moi étions abonnés à l'Ecole des Loisirs comme la plupart des autres enfants. C'est comme ça que nous avons découvert Claude Ponti.

Cela fait seulement un peu plus de 20 ans qu'il sévit dans les livres pour enfants mais fort heureusement, nous avons pu en profiter quand nous étions petits. Parmi tous ceux que j'ai lus, je me souviens notamment de L'arbre sans fin et la coiffure d'Hippolène. Je voulais la même :

Mon préféré restera quand même Pétronille et ses 120 petits et ses images plus poétiques les unes que les autres...

Je vous les recommande vivement !

Et en tant que grand fan, c'est tout naturellement que Slagt a acheté le dernier livre de Ponti, sorti en novembre : Bih-Bih et le Bouffron-Gouffron.

Nous, on adore le champignon Filifraiime...

Maux de dos à la S.N.C.F.

2009-12-07T21:54:00.008+01:00

Beaucoup de personnes souffrent de maux de dos.

D'après des statistiques sérieuses, entre 15% et 20% des Québécois souffrent de maux de dos. Ce chiffre est sensiblement le même aux Etats-Unis et dans tous les pays développés.

Les causes sont multiples. En plus d'être anatomique (avec traitement chirurgical et tout le tintouin), il peut tout simplement y avoir des facteurs générateurs de douleur, tels qu'une mauvaise position. En France, on est spécialiste des mauvaises positions (hum...), plus particulièrement à la S.N.C.F. C'est d'ailleurs peut-être pour ça qu'il y a autant de grèves : les conditions de travail. Sérieusement, quand on voit l'inclinaison d'un train arrêté en gare, on comprend pourquoi la moitié des usagers des trains ont des maux de dos au boulot :

Cette image n'a pas été trafiquée, pas le moins du monde. En opérant quelques mesures, on trouve un angle de 7,6° à cette gare :

Et là, tout le monde se pose la question : « Mais pourquoi avoir mis des rails inclinés ? ». Parce qu'ils sont malins à la S.N.C.F. Si on passe vite à cet endroit, l'inclinaison des rails va nous empêcher de valdinguer contre son voisin et de devoir s'excuser honteusement d'avoir... enfin vous voyez quoi. Mais nous, pauvres banlieusards qui prenons ce train tous les jours, n'avons pas le plaisir de passer à toute berzingue dans cette gare (j'innove linguistiquement sur ce blog), et sommes obligés d'endurer tout ce malheur.

Ô lassitude...

La biologie, c'est tout ça !

2009-12-02T22:27:00.011+01:00

En biologie, il y a plein de trucs ! Y compris des trucs incompréhensibles pour le citoyen lambda... et pour tout le monde en fait (sauf peut-être une dizaine de scientifiques enfermés dans leur recherche sur l'atrophie du réseau sub-membranaire en présence ou absence de bréfeldine A).

À Jussieu, il y a une Bibliothèque pour les petits, et une pour les grands (ceux en Master). Dans cette dernière, vous trouverez des livres (très) spécialisés :

Alors je tiens à signaler que sur cette photo, on ne parle pas de l'hippocampe, mais de l'hippocampe (ne cherchez pas de différence d'épellation, seul le lien change, à noter que Zirgouflex croyait que ce livre parlait de l'hippocampe ^^). La cicatrisation tout le monde connaît... mais le plus intéressant est ce livre blanc, au milieu :

Personnellement, j'ai relu deux fois le titre. Si quelqu'un est capable de m'expliquer ce que signifie « PHYSIOLOGIE, COMPORTEMENT ET ÉCOLOGIE DES ACRIDIENS EN RAPPORT AVEC LA PHASE » je lui en serais très reconnaissant. Je n'ai malheureusement pas eu le temps de lire la préface (il n'y a même pas de résumé au dos !) sinon je vous aurais fait un cours sur les acridiens ^^

Poulpe !

2009-12-01T21:53:00.001+01:00

Cucumis sativus

2009-11-30T18:20:00.003+01:00

Késako ?

2009-11-25T15:06:00.010+01:00

Mais à quoi peut bien servir ce truc ?

C'est tout simplement une boule à thé nommée « Sharky Tea-infuser » !
L'aileron est rempli d'air ce qui permet à l'objet de flotter, même rempli de thé, pour simuler un requin. La grande classe :

(Dans le but de donner une utilité à ce billet, voici une deuxième question existentielle : d'où vient l'expression « Késako » ?
En Occitan, « Qu'est ce que c'est ? » se dit « Qu’es aquò ? » qui s'est vite contracté en « quésaco » d'où le « késako » actuel... Eh bah oui !)

Système d'alerte et d'information aux populations

2009-11-23T10:49:00.004+01:00

Tous les premiers mercredi du mois, à 12h00 pile, puis à 12h05, une sirène retentit pendant une minute et 41 secondes. Ça donne quelque chose comme ça :

Et bien sûr, personne ne sait pourquoi, même si tout le monde a sa théorie sur le sujet.

Première théorie : « le signal des sirènes est un signal commémoratif, pour que chaque mois, pendant une minute et 41 secondes, on se souvienne de la guerre de 39-45 ». FAUX

Deuxième théorie : « c'est un signal permettant, chaque mois, d'appeler tous les pompiers volontaires des environs et faire un recensement des forces en présence ». FAUX

Troisième théorie : « c'est une vérification que toutes les sirènes du pays fonctionnent, en cas de problème majeur imminent ». VRAI

C'est effectivement un essai. En cas de problèmes imminents, le signal sera différent. Il sera composé de trois séquences d'une minute 41 secondes d'un son montant et descendant. Dans ce cas, il faut se mettre à l'abri (selon le problème, s'enfermer dans une cave (tornade) ou au grenier (inondation)), ne surtout pas rester enfermé dans une voiture. Ne pas ouvrir les fenêtres pour voir ce qu'il s'y passe, ni même s'approcher des fenêtres. Allumer la télé et la radio et garder un téléphone (même portable) à proximité. Les autorités pourront envoyer un message vocal automatisé sur l'ensemble des téléphones portables et fixes. Des policiers/militaires pourront passer dans les rues avec des haut-parleurs pour vous tenir au courant.
Ce système couvre tous les risques sans exception. Que ce soit les tornades, raz-de-marées, crues, nuages nucléaires, dégagements chimiques dangereux, incendies graves, attentats, attaques nucléaires, attaques chimiques, grossesses (ah non pardon...). Bref, tout ce qui touche à la sécurité de l'ensemble d'une population et à l'ensemble du pays (au moins moralement).

Lorsque tout est fini, un signal de trente secondes informe que tout est revenu en ordre.

À ne pas confondre avec un signal bref simple, double, triple, quadruple ou quintuple qui permet d'appeler tous les pompiers volontaires du coin (autant dire que vous n'entendrez pas ça à Paris) + le Samedi midi pour voir si tout va bien.
Une séquence brève : secours à personne
Deux séquences brèves : accidents sur la voie publique
Trois séquences brèves : incendies et feux
Quatre séquences brèves : menaces chimiques
Cinq séquences brèves : sauvetages en mer

Sortez en paix, nous veillons sur vous.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

2009-11-20T13:41:00.007+01:00

Qui ne connait pas Walker, Texas Ranger ?

Dans la vraie vie, Cordell Walker s'appelle Chuck Norris et pour la communauté geekienne, c'est une idole. Car Chuck est un cow-boy, un gros mâle fort, viril¹ et qui a des répliques toujours impressionnantes. La preuve en est :

De nombreux sites sont dédiés à Chuck Norris (En, Fr), mais il va de soi que c'est avant tout pour se moquer.
Et pourtant, en trainant sur le site Copains d'Avant, j'ai déniché la preuve indéniable que Chuck a aussi des vrais fans et je trouve ça plutôt inquiétant :

Jetez aussi un œil aux commentaire, c'est encore pire :

¹ A noter tout de même que le vrai prénom de Chuck est Carlos... Ça casse un peu le côté américain pur texan.

Deux euros

2009-11-18T12:49:00.006+01:00

Aujourd'hui j'ai reçu une pièce de deux euros que je trouve très jolie et que je voulais vous faire partager :

Alors à votre avis ? En quel honneur ? Petite indice : c'est écrit dessus ^^

Le téléthon ? En l'honneur des 'tits nenfants ? Des manchots qui savent pas dessiner ? De l'art contemporain (évitons les amalgames s'il vous plait) ? Non non, rien de tout ça. C'est une édition spéciale pour les dix ans de l'euros (déjà !). La mise sur le marché s'est faite le 1^er Janvier 2009. Vous avez remarqué qu'il faut toujours plusieurs mois avant d'avoir une nouvelle pièce entre les mains ?

En tout cas je la trouve jolie, alors je vous le dis :p

Téléphone

2009-10-29T21:04:00.005+01:00

Vous avez remarqué qu'un téléphone portable peut s'appeler de plusieurs façons différentes ? Il y a le très classique « Téléphone mobile » qui fait un peu vieux-jeu, remplacé de nos jours par le « Téléphone portable » voire le « Portable ». Dans les pays nord-américains, on appelle ça un « Téléphone cellulaire » parce qu'ils doivent sûrement trouver ça organique et high-tech (les biotechs vous connaissez ?). En réalité c'est juste que chaque antenne couvre une zone appelée « cellule ». En Belgique, on parle de GSM en référence au système de communication utilisé. En Polynésie française, on parle de « Vini » en référence au seul et unique opérateur mobile local.

Mais bon, j'avais pas du tout l'intention de parler de tout ça. Je voulais juste vous parler de la lettre p. Sur tous les téléphones mobiles, il est possible d'insérer la lettre p au sein même d'un numéro de téléphone. Sur mon Sony Ericsson par exemple, il faut maintenir la touche * enfoncée pendant 3 secondes. Mais à quoi sert ce truc ?

Une petite investigation m'a permis d'en comprendre le principe. Cette lettre ne sert qu'à une chose, totalement inutile : faire une pause de 3 secondes dans la numérotation. Si quelqu'un y voit une utilité plus flagrante, n'hésitez pas.

Je suis déçu, je m'attendais à un truc croustillant... du coup je vous emmerde avec mes histoires de Vini et compagnie ^^

Question pour un champignon

2009-10-23T20:12:00.007+02:00

Je voudrais attirer l'attention de tous ceux qui achètent des pizzas... Courez dans votre cuisine et cherchez la dernière dosette de sauce pimentée qui traine dans votre tiroir : avez-vous remarqué le chiffre en bas à gauche de l'emballage ? (Attention, il est parfois au dos, le coquin.)

Pour ceux qui ne sont pas allés à la pizzeria récemment ou qui sont flemmards, voici l'arme du crime :

Quelqu'un aurait-il une idée de la signification de ce chiffre ?
D'après ma maigre expérience, la numérotation va de 1 à 9. Certains affirment qu'il indique si la sauce est peu ou très piquante, comme le site Pizza Anna. Cependant, je suis perplexe alors Reverse Phase a décidé de mener l'enquête...

... infructueuse à ce jour. En effet, nous n'avons trouvé aucune précision sur les sites de grossistes et le mail que nous avons envoyé à Gyma - le distributeur de notre sauce - est resté sans réponse.

Mais réfléchissons un peu. Sur notre paquet est indiqué le composition de la sauce :

Ingrédients : Huile végétale, extrait de piment (0,12%)

La quantité de piment dans chaque dosette ne semble donc pas varier. Mais alors à quoi sert ce chiffre ?

Edit : Clélia à trouvé la solution ! Il s'agit en fait de l'Echelle simplifiée de Scoville qui ne mesure pas la quantité de piment (d'où le 0,12%) mais le piment utilisé pour faire la sauce. Cela revient à mesurer la teneur en capsaïcine, molécule responsable de la force du piment. CQFD.

Histoire de jumelage

2009-10-21T18:32:00.010+02:00

Le jumelage de ville est apparu en Europe, juste après la seconde guerre mondiale (1950). Le but était de lier des communes pour permettre des échanges socio-culturels, et ainsi promouvoir la paix dans le monde. Ceci a tellement bien marché que tout le monde s'y est mis (collège, lycée, musée, ...).

Aujourd'hui j'ai fait la découverte en me baladant sur internet d'un jumelage entre deux villes assez intéressantes. Je vous laisse deviner leur nom (et surtout comment ils se prononcent) grâce à ces deux photos. La première a été prise en 1988 aux Pays de Galles. La deuxième a été prise en France, dans la Somme.

↓ Cliquez sur les images pour mieux les voir ↓

Pour voir les articles Wikipédia correspondant, c'est ici et là, vous pourrez y entendre la prononciation complète.

Hot d'Or

2009-10-16T21:51:00.007+02:00

Aujourd'hui, en lisant ce journal tout pourri qu'est le « 20 minutes » (à part les mots-croisés qui sont sympa), j'ai appris l'existence d'une chose : les hot d'or !

Vous connaissiez ? Moi non. Il s'agit d'une récompense donnée aux acteurs/actrices/techniciens des films pornographiques. J'ajoute techniciens, car bien que les récompenses soient naturellement dirigées vers les acteurs pour des prix comme « meilleure actrice », « meilleure nouvelle actrice », « meilleure actrice second rôle », « meilleur acteur » ou encore « meilleur nouvel acteur », il existe aussi des prix pour les « meilleur réalisateur » et « meilleur nouveau réalisateur » (on encourage la progéniture dans le métier, si je puis me permettre), mais aussi « meilleur jaquette » ou encore « meilleur cassette ».

À savoir que dans le domaine, un métier ressort particulièrement je trouve (si là encore, je puis me permettre). Il s'agit des artistes (oui, je pèse mes mots) capables de trouver des titres de films aussi subtils (tout est relatif). Quelques recherches nous amènent rapidement à d'excellents jeux de mots comme « Les Tontons tringleurs » ou encore « La ruée vers Laure », sans parler des plus que connus dans les cours de récrés « Blanche-fesse et les sept mains » et « Harry Ploteur ».

Il n'est pas donné à tout le monde d'avoir cette capacité (salace dans notre cas) de faire des blagues et jeux de mots si proches de la phrase originale. Dans la vie de tous les jours, et s'ils sont capables de faire des jeux de mots sur tous les sujets, ces personnes doivent être à mourir de rire.

Concentrations molaires

2009-10-15T16:20:00.003+02:00

Voilà ce qui m'obsède depuis des mois :

Je vois ce logo partout dans la salle de bains. Je reconnais le pot de crème... mais le M ? Est-ce un code ?

Tous les scientifiques ici présents s'accorderont avec moi : M est l'unité molaire (pas comme les dents, raté !), autrement appelée mol/L (à prononcer moles par litre). C'est une unité qui permet de mesurer la concentration d'une substance.
1M, c'est 1 mole par litre c'est à dire 602 222 222 222 222 222 222 222 molécules dans un litre d'une solution.

Bref, c'est quelque chose de vraiment très utilisé et c'est pourquoi j'ai tout de suite pensé que ce logo indiquait la concentration du composant actif de la crème de beauté ou du dentifrice.

Que nenni !

Je n'y étais pas du tout... c'est beaucoup plus simple. Voici la réponse :

Cachou

2009-10-14T15:37:00.017+02:00

Hop là, cadeau surprise chez les Zirgouflex (comme tous les cadeaux me direz-vous). La maison a accueilli officiellement hier un nouveau membre, j'ai nommé Cachou ! Ce petit chaton rejoindra sa nouvelle copine, qui elle ne veut pas de lui (comme d'hab' je suppose, ça viendra !).

Son petit nom a été choisi par le père de Zirgouflex, un grand amateur, que dis-je, un professionnel des Cachou Lajaunie (collectionneur !). Comme les cachous sont noirs, et que tous les chats appelés Cachou sont noirs, son nom fera référence ici aux cachou « Goût blond ».

Figurez-vous qu'il nous en a fait une bonne le petit en arrivant : polyparasité qu'il est ! Puces, vers ronds, vers plats, ... bref la totale. Monsieur suit donc un traitement, et ça devrait passer. Alors à l'occasion, j'en profite pour montrer quelques photos de puces, vers ronds et vers plats (parce qu'on en a pas souvent l'occasion entre nous) :

Les puces sont des ectoparasites (en dehors du corps), et les vers des endoparasites (à l'intérieur donc). Le vrai nom des vers ronds c'est Nématode (comme l'Ascaris), et celui des vers plats c'est Plathelminthe (comme le Ténia ou ver solitaire).

Bon, après ce cours fort ennuyeux, une petite vidéo du chat qui mérite toute votre attention. Mettez un peu de son (pas trop sinon vous allez avoir peur), et chantez à tue-tête la suite de la chanson :

UPMC, toujours une longueur d'avance !

2009-10-09T10:59:00.003+02:00

Deux fautes se sont glissées dans cette lettre provenant de l'administration de Jussieu. Saurez-vous les trouver ?

Pipi sous la douche...

2009-10-05T00:07:00.005+02:00

Ça faisait un moment que nous n'avions pas laissé de message ! Quelle belle occasion pour vous parler urine n'est-ce pas ?

Je vais vous expliquer pourquoi c'est mieux de pisser sous la douche plutôt qu'aux toilettes.

Une chasse d'eau consomme 6 ou 12 litres d'eau (tout dépend si vous appuyez sur le petit (6 litres) ou le gros (12 litres) bouton, ou si vous n'avez qu'un seul bouton (12 litres)). Donc à chaque fois qu'on va pisser aux toilettes, on consomme obligatoirement 6 litres d'eau, voire 12 !

Nous ne faisons nos petits besoins que pendant environ 25 secondes. La douche consomme entre 10 et 15 litres à la minute en moyenne. Donc en 25 secondes, vous avez consommés entre 4,17 et 6,25 litres d'eau en urinant sous la douche.

Donc...
- Si vous appuyez d'habitude sur le petit bouton de votre chasse d'eau, vous économiserez en moyenne 1,58 litres d'eau par petit besoin, soit 657,6 litres d'eau par an, soit une moyenne de 1,32€ par an d'économisés. C'est pas la grande fortune, mais ça évite de polluer l'eau pour rien, et ça c'est pas mauvais du tout pour notre petite planète.
- Si vous appuyez d'habitude sur le gros bouton de votre chasse d'eau, vous économiserez en moyenne 4956,7 litres d'eau par an, soit environ 9,91€. Si vous ne savez pas quoi faire de ces nouveaux sous économisés, vous pouvez toujours les donner à une association (Médecin Sans Frontières, Reporters Sans Frontières, Les restos du coeur, ...)

Les chats

2009-09-07T13:41:00.003+02:00

Voilà une vidéo découverte sur Facebook, qui résume parfaitement ce qu'est un chat : glandeur et envahissant ! Mais bon, c'est aussi pour ça qu'on les aimes ;)

Hommage aux toilettes du Diois

2009-09-02T20:04:00.003+02:00

Puisque nous n'avons pas encore repris le chemin de la fac, prolongeons un peu nos vacances et repartons dans le sud de la France.

Un matin, alors que nous allions au marché, nous sommes tombés sur une drôle de plaque (encore !) au détour d'une ruelle :

Le contraste entre l'inscription et la plaque - que je suppose être en marbre - est étonnant, non ?

Voici l'explication, placardée à côté :

Cette plaque de commémoration semble vous laisser un peu interrogatif alors nous allons vous raconter son histoire.

Il y a quelques décennies la petite fontaine du quartier St marcel accueilli lors de sa constructon et en sous sols, un WC public qui jusqu'au printemps 1984 accueilli les divers "trop pleins" de notre corps, le plus souvent lors de soirées bien arrosées dans les établissements du quartier.

Un programme de rénovation de la chaussée signa son arrêt de mort et condamna celui-ci à un ensevelissement sans autres formes de procès, qu'avait-il fait de mal ce pauvre WC a part embaumé tout le quartier d'odeurs nauséabondes due à la vétusté et à son manque d'entretion de la part des municipalités précédentes. Ce haut lieu d'accueil de nos ivresses mais aussi rendant des services énormes aux nombreux gens de passages dans ce beau quartier de la Commune Libre de St Marcel ferma ses portes au printemps 1984 emmenant avec lui les belles promesses de reconstruction d'un nouveau WC aux normes d'hygiène draconienne.

Ne voyant rien venir, en été 1995 nous avons décidés de lui rendre hommage et de passer les services qu'il nous a rendus à la postérité, voilà pourquoi aujourd'hui, vous vous trouvez devant ce lieu et cette plaque lui rendant hommage et qui a été inaugurée en présence de Mme le Maire de cette époque entourée du conseil municipal du quartier St Marcel en costumens d'époque et hauts de formes.

Alors que vous soyez d'ici, en vacances, ou juste de passage dans ce quartier ou dans notre ville de Die, si des envies précentes vous prennent, allez dans un café ou place de la République, un WC vous y accueiullera.

Merci.

Repos, glande et cuisine

2009-09-01T19:26:00.009+02:00

Pendant les vacances, on en profite pour faire tout ce qu'on ne peut pas faire le reste du temps. On part en vacances, on caresse les chats, on refait la chambre, et même parfois, on cuisine !

Tarte aux pommes : une petite heure, cuisson incluse

Paris-Brest : tout l'après-midi, à notre décharge, on n'avait plus de beurre et il fallait aller en acheter¹

La tarte aux pommes était très bonne (avec un peu de vanille et de rhum : un délice !). Quant au Paris-Brest, on n'y a toujours pas goûté, mais on peut déjà remarquer qu'il n'a pas la classe d'une pâtisserie comme on trouve dans les boulangeries. Cela dit, la crème pralinée est vraiment très bonne même si composé à 98% de beurre (chose que j'ignorais, je comprend pourquoi il ne faut pas en manger des tonnes et des tonnes). Je crois que le meilleur moyen de faire un régime, c'est de faire la cuisine : au moins on se rend compte de la quantité de gras qu'on avale ^^

¹ Note de Zirgouflex : à charge, cela démontre un petit manque d'organisation... Depuis quand on commence à cuisiner avant de regarder la liste des ingrédients ? Et toc !

Deux lunes dans le ciel ?

2009-08-26T21:18:00.009+02:00

Vous avez peut-être entendu parler de cette histoire, au travail, sur votre lieu d'étude, ou bien en famille ? D'abord on va placer le contexte, et après on fera un peu de physique...

DEUX « LUNES » DANS LE CIEL !!
Le 27 août prochain, à Minuit 30 minutes, regardez dans le ciel. La planète Mars sera la plus brillante dans le ciel étoilé. Elle sera aussi grosse que la pleine lune, Mars sera à 34,65 millions de miles de la Terre (55,75 millions de kms, avec le mile terrestre de 1609.3 m/mile, ou 64,17 millions de kms, avec le mile nautique). Cela nous apparaîtra, aux yeux nus, comme si la Terre possédait 2 Lunes !!! La prochaine fois que cet événement se reproduira est prévu pour l'année 2287. Partagez cette information avec tous vos amis car PERSONNE en vie aujourd'hui ne pourra voir cela, une seconde fois.

Vérifions que ce qui est dit est cohérent. Mars serait située à 36,65 millions de miles de la Terre, ce qui équivaut effectivement à 55,75 millions de kms. Là où ce texte me pose problème, c'est que l'auteur ne sait même pas de quoi il parle, puisqu'il précise que s'il s'agit de mile nautique (36,65 millions de miles nautiques plutôt que miles-tout-court), alors ça fera 64,17 millions de kms. Donc il ne sait même pas si Mars sera située à 55,75 millions de kms ou bien à 64,17 millions de kms.

La Lune (ø = 3 474,6 kms) se situe à 384 402 kms de la Terre. Mais à quelle distance devrait être Mars (ø = 6 804,9 kms) pour qu'elle apparaisse à la même taille que la Lune ? Un petit dessin pour bien comprendre :

Pour que Mars nous apparaisse de la même taille que la Lune, il faut qu'elle se trouve à moins de 770 000 kms. Et oui, Mars est à peine deux fois plus grosse que la Lune. Pour qu'elle nous apparaisse à la même taille, il faut simplement que Mars soit... deux fois plus loin que la Lune.

Ça n'est pas le cas, et ça ne le sera jamais, à moins qu'on s'amuse à déplacer l'orbite de Mars pour qu'elle percute notre bonne vieille planète. Mars se trouvant au mieux à 55,76 millions de kms de la Terre comme ce fût le cas le... 27 août 2003, ce qui est encore plus de 72 fois trop loin.

Allez, pour terminer, une petite explication sur l'origine de ce canular :

Le 27 août 2003, à 9 heures et 51 minutes UTC, est atteinte la plus grande proximité depuis près de 60 000 ans entre Mars et la Terre, soit environ 55 758 000 kilomètres et son diamètre apparent de 25,13 seconde d'arc. Cet évènement a engendré un canular informatique selon lequel Mars semblerait aussi grosse que la Lune. La dernière occasion d’un rapprochement équivalent entre les deux voisines est estimée de remonter à l'an 57 617 av. J.-C. Des analyses détaillées du portrait gravitationnel du système solaire permettent de prévoir un rapprochement (très légèrement) plus étroit pour 2287, ainsi que d'autres encore légèrement plus rapprochés auront encore lieu durant les siècles suivants, comme en 2650 et 2729. Ainsi que d'autres encore plus lointains... (source : wikipedia)

Pour votre culture personnelle, des sites se chargent de répertorier les canulars circulant sur internet. C'est le cas de hoaxbuster et hoaxkiller par exemple.

Sorcières, guérisseurs ou charlatans ?

2009-08-25T22:06:00.013+02:00

Lors de notre récent périple, nous sommes allés nous reposer dans le sud de la France non loin d'une petite ville où l'on rencontre beaucoup de plaques dorées sur les mûrs : médecins, kinésithérapeutes... Normal quand on sait qu'il y a pas mal de personnes âgées dans le coin.
Et sur Reverse Phase, même si vacances rime avec farniente, notre œil est toujours aussi affuté.

En effet, parmi toutes ces plaques se glissent quelques unes, plus amusantes :

On y croit... ou pas.
Mon éducation scientifique me force à n'accorder que peu d'importance à ces traitements à base d'énergies, tripotages et autres activités méta-médicales. Le seul point positif que j'y vois, c'est l'effet placebo.

Est-ce vraiment étonnant de voir autant de plaques — pas toutes répertoriées ici, malheureusement — dans une ville de 4 600 habitants ? Est-ce que ce sont les petites grand-mères qui vont les voir ? Ou bien les baba-cools présents en masse dans le coin ?

Sans toujours oser l'avouer, beaucoup de gens y croient dur comme fer et c'est pour cela que je voudrais attirer votre attention sur une des plaques suivantes :

Strain-counterstrain, ça fait rire.
Énergétique chinoise, ça sonne assez familier.
Kinésiologie... Ca ressemble vaguement à kinésithérapie mais en moins médical. Et pour cause ! La kinésiologie c'est l'étude des mouvements du corps humain. C'est flou mais à priori ça ne peut pas faire de mal, non ?
Et bien il faut tout de même savoir que la kinésiologie est cité (avec pleins d'autres pratiques, ce n'est qu'un bouc émissaire) dans plusieurs rapports de la MIVILUDES (Mission interministérielle de vigilance et de lutte contre les dérives sectaires) dont ceux de 2007 et 2008, disponibles sur le site.
Il y a également quelques trucs pas rigolos comme celui traité dans cet article de l'Express mais pas de panique ! Ce ne sont que des cas isolés et extrêmes.

En tout cas, si Slagt et moi ratons nos études, nous pourrons toujours partir dans cette ville et ouvrir un cabinet de Spectrologie. Il y a fort à parier que cela fonctionnerait...

Même la plus belle des roses a des épines...

2009-08-24T00:07:00.005+02:00

Ahahahah, laissez-moi rire devant tant d'innocence !

On en apprend tous les jours : la rose n'a pas d'épines, au même titre que la ronce. D'un côté il y a les aiguillons qui sont des sortes de bouts de peau que l'on peut arracher sans remords (comme chez la rose), et de l'autre il y a les épines qui prennent une origine plus profonde (ligneuse, donc du xylème, comme dirait les geeks de la biologie).

Au fond, ce n'est qu'une histoire de terminologie, mais ça permet aussi de se la péter pendant un repas en famille (ou entre amis, mais n'insistez pas trop ça risque de les faire chier).

Master topographie mention carte IGN

2009-08-23T00:25:00.021+02:00

En scrutant de près une carte IGN, Zirgouflex a remarqué qu'il était nécessaire (voire indispensable) d'avoir un master topographie spécial mention IGN pour la comprendre. Vous savez, il y a toujours tout un tas d'infos (in)utiles à côté de la légende :

Comprenez bien qu'il s'agit d'une projection conique conforme de Lambert d'après une ellipsoïde de Clarke (1880). Autrement ça change tout, ils n'auraient pas pu utiliser un quadrillage kilométrique Lambert zone III, ni un quadrillage Lambert zone II étendu. De plus, ils auraient été obligés d'utiliser un Mercator Transverse Universel fuseau 42 plutôt que 31, et là, ça aurait été le drame.

Y a pas à dire, je préfère mes mitochondries et autres matériels biologiques à tout ça.

Glandage...

2009-08-14T15:01:00.004+02:00

Nous, en vacances, on glande.

Oui oui, ce village existe, vous pouvez regarder sur le net

Maïzena

2009-07-31T19:33:00.004+02:00

Vous savez ce que c'est, vous ? La Maïzena ?

Moi je ne savais pas. Je tombe sur une recette où il faut en mettre 100 g. Je demande à mon entourage « Mais qu'est ce que c'est la Maïzena ? » à quoi on me répond « C'est comme de la farine ».

Très bien. Je vais faire un flanc alors. Et comme je l'ai vu à l'instant sur le net, la Maïzena c'est comme la farine sauf que ça revient à en mettre deux fois moins. Donc l'équivalent 50 g de Maïzena, c'est 100 g de farine ? Je modifie consciencieusement la recette et remplace donc les 100 g de Maïzena par 200 g de farine.

L'image est trompeuse, ce flanc était dégeulasse, avec des gros grumeaux de farine en plein milieu. Du coup après m'être fait moquer, j'ai re-modifié la recette en corrigeant : non pas 200 g de farine, mais 50 g. Oui parce que la Maïzena, c'est comme de la farine, mais deux fois plus léger (du coup on peut en mettre deux fois plus, malin !).

La prochaine fois, je ferais une tarte, mais je veux plus jamais entendre parlé de Maïzena.

Autrement moins important, Zirgouflex et moi partons en cance-va comme dirait je-sais-pas-qui. Trois semaines loin de l'Île-de-France. Je vous aurais bien fait un p'tit jeu spécial vacances, mais j'ai pas eu le temps, ni le courage.

Mal garé

2009-07-19T22:11:00.004+02:00

Je ne sais pas trop quel nom utiliser pour qualifier le chauffeur. J'hésite entre « boulet », « gros con », « connard » ou encore « gros blaireau puant à qui je vais crever les pneus ».

Et qu'on ne me sorte pas l'excuse du « Ouai, mais tu sais, des fois quand tu te gares à côté d'un mec mal garé t'es obligé d'être mal garé ». Ça ne se voit pas sur la photo, mais y avait pas mal de soleil et il faisait chaud. Ce « gros blaireau puant à qui je vais crever les pneus » s'est simplement mis à l'ombre pour pas avoir trop chaud en rentrant de course. Autre explication : ça ne se voit pas non plus sur la photo, mais sa voiture était luisante, belle comme neuve. Il avait peut-être peur qu'on lui abîme à coups de portières. Dommage que je sois si bien élevé, sinon il en aurait préféré un, coup de portière, c'est sûr.
Quoi qu'il arrive, un Mardi 14 Juillet, sur le parking d'un supermarché blindé, c'est pas vraiment normal.

Et dire que j'ai pas eu mon permis parce que j'ai pas réussi à me garer correctement...

La danse des tourniquets

2009-07-11T17:25:00.013+02:00

Pour ceux qui ne savent pas lire, il y a un jeu-où-on-est-obligé-de-perdre en bas de page (de toute façon, si vous savez pas lire...)

Toute personne ayant déjà pris le métro ou le train dans une (assez) grande ville connait les tourniquets. Depuis l'avènement du Pass Navigo qui permet à chaque usager d'activer le tourniquet grâce à une carte magnétique (quand elle fonctionne), une nouvelle et très originale danse est née. Nous l'appellerons : La danse des tourniquets.

Prenez le temps d'observer le passage aux tourniquets ; admirez l'ingéniosité humaine vis à vis de la façon de présenter ce pass selon un rapport propre à chaque individu, alliant un gain de temps et une minimisation des dépenses en énergie. Nous pouvons ainsi déterminer plusieurs stratégies :

• Stratégie classique :
L'usager sort son pass à l'avance et le présente de la main droite en toute simplicité. L'avantage de gain de temps est inestimable, sauf dans le cas où l'individu en question a oublié de sortir son pass à l'avance. Celui-ci reste alors planté devant le tourniquet, comme un con, à chercher sa carte dans son sac, porte-feuille, pantalon, ... En plus de perdre du temps, il fait chier tout le monde.

• Stratégie trans-sac-à-main :
Le pass se trouve négligemment au fond du sac-à-main. L'usager n'a qu'à déposer son sac sur la borne et attendre le *BIP*. L'avantage est que l'on sait toujours où est la carte et cette stratégie ne demande aucune préparation. L'épaisseur du sac-à-main empêche parfois la bonne communication avec la borne. On se retrouve alors avec des femmes tapant désespérément leur sac-à-main sur la borne pensant que ça ira plus vite. De plus, les femmes portent plus souvent leur sac-à-main à gauche, ce qui les oblige à le faire basculer à droite au dernier moment. Enfin, vous n'êtes pas à l'abris que la carte se glisse à des endroits inimaginables du sac. Vous serez alors forcé de plonger votre main dans le sac.

• Stratégie trans-poche-de-manteau :
Essentiellement pratiquée par des hommes (car absence de sac-à-main) les avantages sont les mêmes avec des inconvénients en moins. La carte se trouve quoiqu'il arrive toujours au même endroit (elle ne changera pas de poche, à priori). L'épaisseur du manteau est négligeable d'autant plus que c'est l'intérieur du manteau qui est présenté et non l'extérieur. Là où ça devient intéressant c'est lorsqu'on compare avec la stratégie classique. En effet il paraît débile de mettre la main dans la poche mais de ne pas sortir la carte (gain d'énergie sûrement). De plus, à moins de faire une taille idéale, il est souvent indispensable de se courber pour atteindre la borne, bien plus basse que n'importe quelle poche de manteau (perte d'énergie). Cette stratégie est selon moi l'une des meilleurs, bien que je ne la pratique pas moi-même. Cela dit, on a l'air d'un con en se penchant débilement sur la droite et en collant son manteau comme si la borne avait trop froid. Mais bon...

• Stratégie tricheuse :
Cette stratégie consiste à se passer de la carte, à courir de toute ses forces et à sauter par dessus la borne. Il est aussi possible de passer en même temps qu'un autre usager (avec ou sans son accord), ceci impliquant qu'au moins 50% des usagers préfèrent une autre stratégie que la stratégie tricheuse. Cependant, le désavantage est important. Il est nécessaire de lutter contre les agents de sécurité à chaque passage de tourniquet. De plus, cette stratégie est associée à une exclusion sociale importante. Si vous n'en avez cure, sachez que c'est la meilleure solution d'un point de vu purement pécuniaire. Mais l'argent ne fait pas tout, hein ?

Je vous aurais bien fait des dessins, mais j'en suis incapable, alors vous vous contenterez de ceci :

Cliquez sur la borne (là où il y a les flèches) au moment où celle-ci s'active (flèche verte au lieu de croix rouge).

Où a été prise cette photo ?

2009-06-30T23:14:00.003+02:00

Je vous laisse chercher...

Michael Jackson

2009-06-26T23:16:00.004+02:00

Comme vous le savez tous, Michael Jackson est mort. Mauvaise nouvelle ; mais je ne fais pas un billet pour m'apitoyer sur sa mort, non, aussi triste soit-elle.

En réalité, comme à chaque fois que quelqu'un de célèbre meurt, on en parle pendant des jours et des jours dans les médias. Donc, j'ai décidé de parier sur le nombre de jours nécessaires avant épuisement complet du sujet. C'est à dire le nombre de jours avant qu'on ne voit plus le nom de Jackson sur la première page des journaux.

Moi je parie pour 15 jours (enterrement et tout le tintouin compris). Et vous ?

Petit jeu #2

2009-06-21T21:27:00.006+02:00

Chain

Le but du jeu :

Créer la réaction en chaîne la plus rapide et la plus longue possible.

Les règles :

• Lorsque vous cliquez, vous créez la première explosion.

• Si une balle passe par là, elle explose à son tour.

• Des balles clignotantes existent : elles explosent beaucoup plus fort !

• Il y a 10 niveaux. Vous passez au niveau suivant lorsque la réaction en chaîne s'arrête.

Conditions des gains :

• Plus la chaîne est longue (nombre d'explosion à l'écran), plus vous gagnez de points.

• Moins il y a de balles à l'écran, plus vous gagnez de points.

• Plus une explosion a rapporté de points, plus les balles la touchant rapporteront de points.

Contrôle :

• Clique gauche : démarrer la réaction.

Jouer à Chain

Bon courage !

La AISSAINECEHAIFE

2009-06-18T23:50:00.004+02:00

Aujourd'hui j'ai pris le RER. Quelques retards à prévoir du fait qu'un malheureux s'est suicidé sur les voies. Une pensée pour sa famille.

La S.N.C.F., qui ne fait rien au hasard, nous averti du problème :

13h20 un suicide en gars de Savigny Le Temple, Apres enquête la police à autoriser la circulation des trains à 17h00 des retards sont à prévoir

Le message est passé, et tout le monde a compris (quoique...). Je ne suis pas très regardant sur l'orthographe, mais les fautes de ponctuations (surtout lorsqu'elle est absente !) sont irritantes. La moindre des choses lorsque notre message s'adresse au public, c'est qu'il soit correctement écrit. Un accent, un tiret, on s'en fout, mais les points et les virgules, ça devient grave !

13h20 : suicide en gare de Savigny-Le-Temple. Après enquête, la police a autorisé la circulation des trains à 17h00. Des retards sont à prévoir.

Apple vs KFC

2009-06-15T22:08:00.005+02:00

Nous vous proposons aujourd'hui une étude de cas basée sur deux publicités aux ressemblances troublantes... Il s'agit de celle de l'iTwist, dernière nouveauté de la chaîne de restauration KFC, et de celle du dernier iPod nano d'Apple sorti peu après la rentrée 2008.

Regardez d'abord, nous blablaterons ensuite...

iPod Nano Chromatic de chez Apple :

iTwist de chez KFC :

Deux choses ont tout de suite effleuré nos yeux de lynx (et les votre, j'espère bien) :

le « i » du iTwist, assez caractéristique des produits Apple comme l'iPhone, iTunes, iMac, iWork, iLife... et bien sur l'iPod !
le dégradé de couleurs qui est exactement pareil à l'exception du noir et du gris : même ordre des couleurs, même teintes.

La seule chose qui semble changer est le fond et bien évidemment le contenu - à moins que vous ne trouviez un rapport entre la bouffe et un baladeur mp3.
Alors... plagia ou parodie ?

Protéines vicieuses

2009-06-12T21:20:00.007+02:00

Qui a dit qu'on s'embêtait pendant les stages ?

Slagt et moi avons pour mission de reluquer des protéines et faire bien d'autres choses un poil plus compliquées. Ce qu'il faut retenir c'est que l'on se sert d'un ordinateur pour modéliser toutes ces molécules. Et parfois on trouve des choses un peu louches...

En gris, les acides aminés (en gros les unités qui composent les protéines) de notre Thymidylate kinase du virus de la vaccine, en jaune les acides aminés du site actif. Il n'y en a pas un qui vous fait penser à quelque chose d'un peu cochon ?

Mais pour vous montrer que l'on a de l'imagination et que l'on est pas que des obsédés, voilà le même acide aminé mais avec d'autres couleurs. On voit maintenant... un moustique !

(Notez que ce billet n'est pas totalement inutile puisqu'il est bourré de liens à consulter pour les curieux qui ne connaissent rien de la biochimie !)

Spectrologie

2009-06-09T22:20:00.005+02:00

Aujourd'hui, je suis tombé sur une vieille brochure datant de l'époque où nos parents jouaient aux billes. Il s'agit d'un « document de vulgarisation scientifique » comme dit la couverture, à propos de « la tribo-électricité : ses effets et ses utilisations para-médicales. ».

Sans rentrer dans les détails, cette brochure conseille d'acheter les vêtements « Thermolactyl » (Damart) pour soulager ses rhumatismes, se protéger du froid, des méchants ions positifs, des crises de sciatiques, des ulcères, de la grippe et même des pètes au casque. Autant dire que c'est LE remède miracle. Plus exactement, il ne s'agit pas d'un remède, la brochure insiste bien sur ce point : c'est un phénomène naturel (qui par ailleurs n'a jamais été exploité par l'humanité jusqu'à ce que Damart pense à nous faire ces superbes sous-vêtements top-fashion).

Bref, ceci m'a rappelé que Zirgouflex et moi, aimerions bien une fois en possession d'un doctorat (qui sait ?), écrire en noir sur une plaque transparente vissée au mur :

Cabinet d'analyse spectrographique

Zirgouflex :
Docteur en biologie moléculaire et cellulaire
Spécialité structuration cellulaire

Slagt :
Docteur en biologie moléculaire et cellulaire
Spécialité trafic intracellulaire et intercellulaire

Oui oui, nous sommes fondateurs de la Spectrologie. Cette pratique (encore soulignée en rouge dans Word, allez savoir pourquoi !) consiste à analyser votre spectre intrinsèque hérité de vos parents à la naissance (la génétique, vous connaissez ?). Votre spectre reflète votre bien-être. Quelqu'un de déprimé aura des contours flous, mal définis. En analysant son spectre, on pourra faire en sorte de le recadrer. Ainsi, on redélimite correctement les contours (flous chez les déprimés, vous suivez ?).
Le spectre peut-être lumineux, somesthésique (toucher), sonore (et non sonique, on a pas élevé les hérissons ensemble)... souvent il s'agit d'un mélange dans différentes proportions de tout cela à la fois.

Rien de plus simple qu'un schéma :

Vous voyez ici que notre pauvre patient déprimé que l'on appellera « patient G.I. » possède un spectre lumineux idéal compris entre le rouge et le bleu. Son traitement consistera a s'irradier de lumière adaptés une heure par mois, par semaine, voir par jour pour les cas les plus graves. Le principe est le même pour le spectre auditif ou tout autre spectre.

L'action du spectrologue peut donc se résumer ainsi :
• Première séance : définir les spectres
• Deuxième séance : définir les proportions des spectres (partie 1)
• Troisième séance : définir les proportions des spectres (partie 2)
• Quatrième séance : essai de traitement (partie 1)
• Cinquième séance : essai de traitement (partie 2)
• Sixième séance : définition du traitement final (à vie).

Si vous êtes intéressé, n'hésitez pas à laisser un commentaire, nous prendrons rendez-vous ensuite en privé et nous discuterons de nos tarifs (4,50€ de frais de dossier non remboursable, comme au CROUS).

Skynet est parmi nous

2009-05-29T17:03:00.006+02:00

Pendant la lecture de cet article, il est fortement conseillé d'écouter la musique ci-dessous :

À l'occasion de la sortie de ce magnifique film qu'est Terminator Renaissance le 03 Juin 2009, je me devais de faire un article. D'ailleurs à ce sujet, allez voir les précédents opus (pas le 3, il est trop pourri et n'a aucun interêt).

Je ne suis pas là pour vous faire peur, mais faites attention : Skynet est parmi nous ! Il a déjà envahit le système de la R.A.T.P., et contrôle les lignes de métro 14 et bientôt la 1. Comme je suis un scientifique, je me dois de vous fournir des preuves. Et des preuves, je n'en manque pas. Mais pour éviter de me faire alpaguer par des T-800 ou autres robots du futur, je ne vous en présenterai aujourd'hui qu'une seule :

Cette photo a été prise entre deux rondes des agents de la R.A.T.P. qui ne m'ont pas vus (je l'espère). La scène s'est déroulée au bout du quai du métro 10 à Austerlitz.
Vous avez peur ? Vous avez raison ! Plus que 10 ans à vivre, peut-être moins !

20 Min = 2 ( Cassel + Belluci )

2009-05-26T15:21:00.004+02:00

Nous on aime le 20 Minutes parce que c'est un journal gratuit qui nous permet de jouer les cruciverbistes pendant les cours.

Mais ce qu'on aime par dessus tout, ce sont les bourdes de ce genre (que je remarque d'autant plus que ça parle de choses inutiles comme les pipoles) :

En page 2...

... et en page 6 !

Gare aux pigeons

2009-05-18T19:07:00.007+02:00

À Paris, deux choses sont extrêmement importantes.
1) Les sous, mais ça n'est pas le propos aujourd'hui.
2) Les pigeons.

Lorsque Jussieu a été construit, les architectes ont pensé aux sous. On y trouve de l'amiante, des ascenseurs pourris, et d'immenses corridors dans lesquels s'engouffre le vent froid de l'hiver. Mais ils n'ont pas pensé aux pigeons. Voilà un schéma récapitulatif du fonctionnement des fenêtres :

À noter que les parties hachurées indiquent les parties amiantées (pour plus de visibilité, certaines parties amiantées n'ont pas été hachurées).

J'arrive un peu en avance en cours, lorsque j'aperçois un petit mot laissé par les membres du services techniques sur le fenêtre.

Il est intéressant de noter la hauteur des tables (10cm de plus que les standards, autant dire qu'il ne faut pas être trop petit, n'est-ce pas Zirgouflex ?), ainsi que la qualité de l'éclairage sortie tout droit des usines de Jussieu.

Je m'approche donc. En quelques secondes, la situation (et ce billet par la même occasion), prend tout son sens.

Ce message s'adresse à tous les architectes de Paris : que vous pensiez aux sous, je veux bien concevoir que ça puisse être une nécessité pour votre survie, mais s'ils vous plait, pensez aux pigeons !

Payez vos droits !

2009-05-16T20:22:00.010+02:00

Avant-hier, je suis allé à Paris et j'en ai profité pour lire le métro. Voilà ce que je trouve à la page 07 :

Bon, Íngrid Betancourt a été otage, son histoire est considérée par la majorité des français comme « bouleversante ». Mais c'est une autre partie de la phrase qui m'intéresse. En lisant ce petit encart, Zirgouflex et moi nous sommes demandés à qui la chaîne de télévision Telemundo avait-elle acheté les droits ? S'est-elle enquise des droits de tous les protagonistes présents en lieu et place ? Ceci pose plusieurs problèmes :

Les forces militaires déployées sont inconnues (vous voulez pas le nom de leur femme pendant qu'on y est ?)
Certains sont morts (on peut toujours demander aux familles)
D'autres sont membres des FARC (pas facile de négocier avec eux, parait-il)
Les derniers sont tout ça à la fois.

Deux hypothèses sont a retenir : 1) tout ce qui se passe sur le territoire colombien appartient au gouvernement colombien, et dans ce cas les droits ont été achetés à l'État ; 2) cette histoire est issue d'un livre et dans ce cas il aurait été bon de le préciser, même si l'encart du métro est tout petit.

Personnellement, j'opterais pour l'hypothèse numéro 2. La qualité des articles du métro n'étant pas franchement-super-top-cool. Remarquez d'ailleurs qu'ils ont oublié l'accent sur le « i » de Íngrid Betancourt. Tout le monde s'en fout, c'est chiant à mettre quand on tape sur un clavier d'ordinateur, mais bon quand on parle de quelqu'un, connu de surcroît, on peut faire un effort.

Que la force soit avec vous !

2009-05-03T16:02:00.006+02:00

Jussieu est le lieu de ralliement du côté obscur de la force. C'est une évidence :

Cette photo prise avec ma femtocaméra oculaire pourrait laisser penser qu'au contraire, Jussieu est un lieu de résistance de la lumineuse lignée des Jedi. Mais il n'en est rien, ceci est la porte d'un laboratoire dans lequel de mauvais scientifiques aux desseins tous aussi mauvais cherchent un moyen efficace pour... mesurer la force d'un Jedi. Le but étant, à terme, d'éliminer toute personne dépassant une valeur seuil, et ainsi de conserver une population annihilée, stupide, et totalement dépendante de leur volonté. Mouahahahaha !

Tchin-tchin !

2009-05-03T12:56:00.004+02:00

Non seulement le site du Bottin Mondain nous donne les principales règles de savoir-vivre, mais en plus on peut lui poser des questions...

Ça regorge de conneries ; en voici un bon exemple :

Q : Cela se fait-il de porter un toast et surtout de trinquer ?

R : Portez un toast en levant son verre se fait couramment et sans la moindre objection du point de vue des "bonnes manières".
C'est le fait de choquer les verres - assez populaire - qui est peu recommandé. Néanmoins, si votre hôte pratique cette coutume, il est plus courtois de le suivre dans son geste que de montrer une réticence... et si vous avez le choix, abstenez-vous du geste...

J'aime beaucoup le « si vous avez le choix ». Se mélanger à la populace semble pire que la torture...
Tant pis, moi j'aime bien !

Microdose = Macroprix

2009-04-29T22:40:00.001+02:00

Télérama #3094 :

Juste une petit info sur l'encre pour l'imprimante : encre noire Epson 7,5 mL à 11,90 € = 1 586,66 € le litre ; encre couleur Epson 5,5 mL à 11,90 € = 2 163,63 € le litre ; Saint-Emilion Château Cheval Blanc 1999 la bouteille 75 cL à 358 € = 477,30 € le litre. Donc un litre d'encre couleur vaut 4,5 fois le litre d'un très grand château de Saint-Emilion, vendangé à la main, travaillé amoureusement par des maîtres de chai pendant des années... Rimbert

En lisant ce courrier envoyé par un lecteur de Télérama, je me suis rappelée que je m'étais déjà fait la même réflexion avec le prix du vernis à ongle...

En effet, en ce moment même, le baril de pétrole (c'est à dire 159 L) est à 38,56 € (Source), ce qui nous fait du 0,242 € au litre.

Comparons maintenant avec un flacon de 5 mL de vernis à ongles Sephora qui côute 4,5 € (Source). Ça nous fait donc le litre à 900 € ! Et encore, je n'ai pas pris une grande marque...

Si vous voulez vous faire peur, essayez donc avec tout ce qui se vend en petite quantité... Le doute n'est plus permis, on se fait arnaquer.

Je, tu, il, on, vous, ils

2009-04-29T19:10:00.006+02:00

Je publie
Tu publies
Il publie
On publie
Vous publiez
Ils publient

Je publie ce message pour signaler qu'une espèce est en voie de disparition. Il est difficile de l'expliquer, mais le nous s'amuse à disparaître du français parlé. Et écrit.

La faute à qui ? Allez savoir, toujours est-il que ça fait de plus en plus soutenu que de parler de nous avec le pronom prévu à cet effet. De manière à ne choquer personne, le on est gentiment venu le remplacer. En effet, le nous est exclusif, sauf précision contraire. Ceci signifie que la personne à qui nous nous adressons n'en fait pas partie. Le on quant à lui est inclusif, il inclut tout le monde ou personne à la fois, selon l'humeur des protagonistes. En tout cas, il n'exclut pas par défaut.

Exemple du nous :
« Salut, qu'est ce que t'as fait hier ?
- Nous sommes allés à la piscine.
- Ah ok. »

Vous imaginez vraiment quelqu'un vous dire ça ? Avouez que ça fait bizarre d'entendre telle sentence.

Exemple du on :
« Salut, qu'est ce que t'as fait hier ?
- On est allé à la piscine.
- Ah ouai ? Avec qui ?
- Je t'en pose des questions ? »

Nous imaginons bien la situation. Le on étant inclusif, le destinataire se sent concerné, donc se permet de poser la question. Tandis que le nous ne permet pas une telle liberté. C'est pourquoi le on paraît moins choquant : il permet de prendre des gants.

Cela dit, le sens original du on n'a pas été perdu. « On frappe à la porte » garde son sens d'« un inconnu frappe à la porte ». « On nous cache quelque chose » a aussi cette connotation. Mais le nous, lui, se fond totalement dans le on.

Pacotille, me direz-vous. Peut-être, n'empêche que nous avons bien l'air con si nous utilisons le nous à l'oral, me trompé-je ?

Tim Burton s'installe en Essonne

2009-04-21T15:30:00.005+02:00

Pour tous ceux qui ont vu Big Fish, sachez que Spectre a déménagé à 500 mètres de chez moi. En voilà la preuve...

(N'oubliez pas de cliquouiller pour voir ça en plus grand !)

Un peu de couleur

2009-04-16T17:11:00.009+02:00

Un peu de couleur dans ce monde de brutes. Reverse Phase se met au goût du jour pour un peu plus de bonheur. Il y avait bien les dégradés de couleurs dans l'en-tête et le pied-de-page, mais ça n'était pas suffisant, désormais les couleurs s'afficheront aussi dans les rubriques. Les posts, quant à eux, resteront sobres et neutres, comme nos articles (parce que nos articles sont toujours neutres évidemment).

Slagt l'a imaginé, Clinique l'a fait !

2009-04-14T16:49:00.002+02:00

C'est avec délectation que nous nous moquons de toutes ces pubs vantant les mérites de produits de beauté à base d'acide hyaluronique, de sélénium S actif et autres gingembres dermo-décrispant. Dans une précédente note, Slagt avait même imaginé une crème à base d'écailles de tortues.

Il n'était pas si loin de la vérité... Voici une vraie publicité :

A noter qu'un pot de 30 mL coûte 42€ !

Envole-moi !

2009-04-11T20:00:00.007+02:00

Envole-moiiii ! Loin de cette fatalité qui colle à ma peau !

Vous connaissez les ballons à l'hélium ? Vous savez, ceux qui volent tout seul et qu'on trouve dans tout bon parc d'attraction qui se respecte. Ça vous est jamais arrivé d'imaginer le vendeur s'envoler dans les airs ? Allez, un peu de physique...

Le ballon vole. On le constate facilement. Mais pourquoi ? Tout simplement parce que l'hélium est un gaz très léger, plus léger que l'air (pour le même volume, l'hélium est sept fois plus léger que l'air). Or, ce qui est lourd, tombe plus bas que ce qui est léger. L'air tombe en dessous du ballon, donc le ballon monte.

Combien faut-il de ballon pour que le vendeur s'envole ? Le vendeur pèse 70 kg environ, comme la plupart des français. Il faut que le poids des ballons rempli d'hélium + le poids du vendeur soit plus léger que l'air :

POIDS DU VENDEUR + POIDS DES BALLONS < POIDS DE L'AIR

Volume d'un ballon de 15 cm de rayon : 14 dm³
Poids de 14 dm³ d'hélium : 0,1785 * 0.01413 = 2,5 grammes
Poids de 14 dm³ d'air : 1,293 * 0.01413 = 18,3 grammes

On sait que le poids des ballons est égale au nombre de ballons multiplié par 2,5 grammes. Celui de l'air est égal au nombre de ballons multiplié par 18,3 grammes. On a donc :

POIDS DU VENDEUR + NOMBRE DE BALLONS * POIDS D'UN BALLON < NOMBRE DE BALLONS * POIDS DE L'AIR POUR UN BALLON
70000 grammes + NOMBRE DE BALLONS * 2,5 grammes < NOMBRE DE BALLONS * 18,3 grammes
NOMBRE DE BALLONS > 70000 / (2,5 + 18,3)
NOMBRE DE BALLONS > 3365

Et voilà, il faut plus de 3365 ballons de 15 cm de rayon rempli d'hélium pour que le vendeur s'envole (le pauvre).
De manière générale, si vous voulez savoir combien de ballon il faut pour soulever un objet, il suffit de multiplier son poids (en kg) par 48.

La côte d'Azur nous appartient

2009-04-09T22:42:00.006+02:00

Je ne pensais pas dire ça un jour, mais à ce prix là, on ne peut pas refuser ! Dès l'année prochaine, on achète à Nice, pas très loin de la plage si possible. Promis, on fera une super-teuf en arrivant !

Lu dans le Métro France du 09.04.09

La politique, c'est chiant

2009-04-02T21:58:00.004+02:00

Détrompez-vous, c'est un sujet important pour tout le monde. Mais j'ai comme l'impression que les politiciens, eux, se font tellement chier, qu'ils en regardent leurs pieds. Ca ne promet rien de bon, s'ils sont déprimés comme ça. A noter que Nicolas Sarkozy semble trouver la situation très drôle. On ne peut pas en dire autant de Christine Lagarde, qui se fait royalement chier.

L'image suivante est tiré de la Une du 20 minutes, daté du 1^er Avril, montrant Angela Merkel, Nicolas Sarkozy, Christine Lagarde et Gordon Brown, en février à Berlin. A croire que pour l'occasion, l'équipe de la rédac' à fait exprès...

2ème essai : Banane - Fruit de la passion

2009-03-31T20:23:00.002+02:00

Suite au succès démesuré de notre premier smoothie, nous avons réitéré l'expérience. Mais cette fois-ci, pas de recette... on a conçu la notre avec les fruits à notre disposition !

Pour préparer 4 verres 150 mL de smoothie, vous aurez besoin de :

• 3 petites bananes

• 3 fruits de la passion

• 1 yaourt nature

• 5 gâteaux à la cuillère (= boudoirs)

Munissez vous aussi d'un mixeur !

Étape #1 : Épluchez les bananes, coupez les en petits morceaux et mixez les avec un peu de jus d'orange pour liquéfier. Répartissez la purée au fond des verres puis disposez une couche de yaourt par dessus.

Étape #2 : Videz les fruits de la passion pour n'en récupérer que la pulpe et ajoutez la dans les verres. (Si les graines vous rebutent, libre à vous de passer la pulpe dans un tamis)

Étape #3 : Dans un ramequin, découpez les boudoirs en petits morceaux et arrosez les d'un peu jus d'orange pour les humidifier et leur donner une couleur orangée. Disposez délicatement les morceaux de gâteaux sur la couche fruit de la passion.

A noter que nous avons opté pour une dominance banane (c'est plus smoothie) mais libre à vous d'adapter la recette comme bon vous semble !

Smoothie attitude

2009-03-29T18:25:00.023+02:00

Nous sommes smoothies et c'est pourquoi, par cette belle après-midi ensoleillée, nous avons décidé de nous lancer dans la préparation de smoothies kiwi - mangue - framboise. C'est joli, délicieux et simple à faire.

Pour préparer 6 verres 150 mL de smoothie, munissez vous de :

• 4 kiwis

• 1 mangue

• 1 orange

• 200 g de framboises

• 150 mL de yaourt (nature, au citron ou à l'orange)

Cela nécessitera également un mixeur et un tamis.

Etape #1 : Pelez les kiwis, coupez-les en petits morceaux et mixez-les.

Puis répartissez la purée de kiwi au fond des verres et ajoutez délicatement une couche de yaourt par dessus. Attention ! En général la purée de kiwi est assez liquide et le yaourt risque de « plonger » dans la couche de kiwi si vous le lâcher trop précipitamment dans le verre.

Etape #2 : Pelez la mangue, coupez-la en petits morceaux et mixez-la avec deux cuillères de jus d'orange frais pour liquéfier le tout.

Puis répartissez la purée de mangue dans les verres et déposez une autre couche de yaourt.

Etape #3 : Mixez les framboises puis passez-les à travers un tamis pour enlever les grains.

Enfin, répartissez la purée dans les verres.

Voilà le résultat :

Appétissant, n'est ce pas ?

Les 12 travaux d'Astérix.

2009-03-24T23:05:00.011+01:00

Le campus de Jussieu est toujours en travaux, c'est incontestable.

En 1996, le désamiantage est lancé. Puis se sont greffés par-ci par-là, quelques travaux de rénovations... qui devraient se finir en 2012. Ces dix-huit années de travaux auront servi d'une part à générer quelques cancers, mais également à rendre cinglés les étudiants.

En effet, voilà le protocole pour aller en TD quand on est un étudiant lambda :

Premièrement, il s'agit de connaître la salle de TD. Pour cela, vous allez au secrétariat, Tour 53, premier étage. Vous apprenez que le TD se déroule en B731. Vous vous dirigez vers la salle de TD : vous traversez le campus, allez au bâtiment B et montez au septième étage. Jusque là, tout va bien. Vous êtes un peu fatigués de marcher mais vous avez la satisfaction d'être bientôt arrivés. Vous essayez d'ouvrir la porte du couloir du 7ème étage, elle est bloquée. Parmi toutes les affiches placardées sur la porte, une en particulier attire votre attention. En gros, il y est écrit que vous ne pouvez pas passer par ce couloir (présence de labos de recherche, c'est classe mais on a quand même envie de les tuer), et que pour accéder aux salles de TD, il faut redescendre au troisième étage, traverser le couloir, remonter par les escaliers du bout jusqu'au septième. Là, la porte sera ouverte. Hourra !

Voilà un petit récapitulatif du trajet :

Et pour ceux qui ne voient toujours pas le rapport avec notre célèbre gaulois, je vous recommande ceci :

Aaahh, l'amour...

2009-03-20T10:35:00.007+01:00

Sentiment tumultueux, purement social, que tout le monde connait (au moins quelques secondes vis à vis de votre mère lors de l'accouchement) mais que personne ne saurait définir avec justesse. Voilà une théorie qui pourrait expliquer pourquoi deux personnes tombent amoureuses, et pourquoi certaines le sont moins que d'autres.

Une récente étude réalisée par nos laboratoires secrets a mis en évidence une protéine très originale. Dans son sillage, se trouve implantés des ARNt. Lors de la mutation sélective de cette protéine, nous nous sommes rendu compte que nos sujets (exclusivement de pauvres humains tout sexe confondu esclaves de nos recherches) étaient incapable d'aimer, ceci se traduisant par un comportement très sectaire (les hommes avec les hommes, les femmes avec les femmes et les homosexuels contraint de feindre l'hétérosexualité). Nous avons donc décider de nommer ladite protéine : PoL (Protein of Love).

Après d'intenses recherches sur d'autres cobayes forcés nous avons réussi à élucider le mécanisme dont les grandes lignes seront détaillées ci-dessous :

Lors de la transcription (c'est à dire du passage de l'ADN en ARN), des molécules proches de la structure de l'éthylène s'intercalent entre les bases. Ceci n'a pas de conséquences directes, mais lors de la traduction (passage de l'ARN en protéine), ces molécules provoquent des sauts de ribosomes (Ribosome Gap) qui, dans un mécanisme complexe encore non-élucidé, va décaler l'ARNt concerné lui permettant de créer des liaisons directement avec le précédent acide aminé. Ces liaisons seront alors stabilisées par de nombreuses protéines. Le résultat est une liaison covalente de la forme :

Acide-Aminé::ARNt::Acide-Aminé

La protéine finale est une protéine globulaire parsemée d'ARNt.

Maintenant supposons deux personnes, étrangement amoureuses. L'une possède les PoL1, et l'autre les PoL2. Lorsque Pol1 et Pol2 se rencontrent, il y a alors création de liaisons entre les ARNt dans un mouvement de roulement (que l'on appellera le Rolling Over). Chaque étape intermédiaire crée alors un site actif capable d'activer les PoL-A (Protein of Love Annex). Ces PoL-A activeront alors la voie de signalisation permettant le ressenti amoureux :

Deux personnes qui s'aiment ont tout simplement des ARNt compatibles et dans le bon ordre, créant ainsi le rolling over, et activant par la même occasion de nombreuses PoL-A et un sentiment amoureux fort. Deux personnes qui ne s'aiment pas ne ressentiront donc rien de particulier car la compatibilité ne sera pas assez élevée pour permettre un rolling over.

Ceci explique aussi le narcissisme parfois inquiétant de certaines personnes. Pour eux, leurs PoL sont palindromiques, c'est à dire qu'elles sont autocompatibles et génèrent donc en permanence un sentiment amoureux envers soi-même.

Peur du noir...

2009-03-18T14:03:00.003+01:00

À Jussieu, il y a une partie visible, pour le public, et une partie sombre et troublante pour les étudiants.

La première est facile d'accès, spacieuse, éclairée, propre. Vous trouverez toujours les fournitures dont vous avez besoin pour faire ce que vous avez à faire.

Et puis, il y a la seconde partie. Celle connue que par les étudiants. Pris par un besoin primaire débordant, je me prépare à traverser la limite invisible m'amenant tout droit vers ce lieu maudit. Je pousse la porte, la referme. Et me voilà confronter à mon esprit. Seul, dans le noir, avec ma conscience, je dois en l'espace de quelques secondes décider si : 1) je fais marche arrière ; 2) je libère le cataclysme urinaire qui m'assaille.

Le choix est fait. J'ouvre grand les yeux espérant pouvoir capter les rares photons déniant se faufiler sous la porte, et prie pour que chaque goutte sortant de mon être rejoignent comme il se doit les égouts de Paris dans une trajectoire parabolique que tout homme connait. Dans le même temps et bien que ce soit stupide, il est nécessaire pour ne pas offusquer les âmes sensibles de diriger correctement le flux de matière sur une des parois du réceptacle, et non pas directement dans le liquide tapissant son fond, de manière a évité la génération brutale d'un désagrément sonore.

À Jussieu, il y a les toilettes public, propres et lumineux, et puis il y a les toilettes du bâtiment A première étage, coupés d'électricité depuis plusieurs mois.

Madeleine aux morceaux de...

2009-03-08T17:07:00.008+01:00

Je connaissais la madeleine aux morceaux de chocolats, la madeleine aux larmes de crocodiles, mais s'il y a bien une chose que je ne pensais pas pouvoir acheter un jour, c'est la madeleine aux morceaux de madeleine :

Recette pour une vingtaine de madeleines à la madeleine

• 4 œufs

• 300 g de farine

• 250 g de sucre semoule

• 150 g de beurre

• 7 cl de lait

• 1 sachet de sucre vanillé

• 1 sachet de levure chimique

01) Mélanger 1 œuf, 50 g de farine, 50 g de sucre, 2 cl de lait, 1/4 du sachet de sucre vanillé et 1/4 du sachet de levure chimique.

02) Lorsque la pâte est homogène, ajouter 25 g de beurre fondu. Mélanger pendant environ une minute.

03) Recouvrir d'un torchon propre. Laisser reposer 45 minutes à température ambiante.

04) Préchauffer le four à 240°C.

05) Réaliser des petites boules avec la pâte (de l'ordre de 5 millimètres de diamètre).

06) Mettre 2 minutes à 240°C puis baisser progressivement la température jusqu'à 150°C pendant 2 minutes.

07) Laisser refroidir.

08) Mélanger le reste d'œufs, de farine, de sucre, de lait, de sucre vanillé et de levure.

09) Une fois la pâte homogène, ajouter le reste de beurre à faire fondre au préalable. Mélanger pendant environ une minute.

10) Recouvrir d'un torchon propre. Laisser reposer 2 heures à température ambiante.

11) Re-préchauffer le four à 240°C.

12) Incorporer les petites madeleines réalisées précédemment. Mélanger, puis remplir des moules à madeleines à environ 50% de leur capacité. Il est conseiller de beurrer les moules au préalables.

13) Mettre 5 minutes à 240°C puis baisser progressivement la température jusqu'à 150°C pendant 5 minutes.

À manger froid ou chaud selon les envies.

De 1950 à nos jours...

2009-02-28T14:45:00.006+01:00

Pas beaucoup de différences finalement, entre 2009 et 1950. Voilà le genre de truc que l'on peut encore trouver sur le site du CNOUS (supporté par le ministère de l'éducation nationale soit dit en passant). Vous tomberez sur une page telle que celle-ci, s'il vous arrive de faire votre DSE. À croire que ma mère n'a pas le droit de travailler. Toujours est-il que je n'avais pas vu ce terme « Chef de famille » depuis des lustres. Qu'est ce que je peux bien mettre si chez moi c'est ma mère qui fait la loi, et que celle-ci ne travaille pas ? Ou si mon père fait la loi (comme il se doit n'est-ce-pas), et qu'il est au chômage tant dis que ma mère est PDG de Total^{(1), (2)} ? Peu importe la situation familiale, je trouve ce terme anachronique au vu de l'évolution des ménages.

(1) Remarque : dans ce genre de situation, on n'a généralement pas besoin de faire un DSE.

(2) Remarque : cette entreprise a été choisi par le plus grand hasard.

Test de Rorschach

2009-02-22T12:44:00.006+01:00

On a tous des raisons de passer ce test. Par exemple, je vois dans cette petite tâche au plafond une représentation du célèbre tableau d'Edvard Munch : « le Cri », traduisant sûrement une angoisse perpétuelle liée à la reprise des cours de Biologie, et amenant sans cesse à cette question existentielle : qui sommes nous ? Tandis que l'instinct de chasseur de Slagt y voit un hibou souriant et heureux de vivre (si vous n'arrivez pas à voir le hibou, tournez la tête sur la gauche, puis sur la droite très vite jusqu'à ce que ça marche). Un deuxième test, cette fois-ci plus convaincant. Nous nous sommes mis d'accord : il s'agit d'un chien. Mais quel chien ? La question reste entière...

La lente transformation de Bill.

2009-02-17T00:06:00.002+01:00

Il faut être soit sourd et aveugle, soit vivre en ermite pour ne pas connaître Tokio Hotel et leur chanteur Bill Kaulitz. Voilà un petit aperçu de ce qu'il pourrait devenir d'ici une vingtaine d'années s'il continue le maquillage et les colorations...

La biochimie de l'amour

2009-02-16T14:16:00.004+01:00

L'amour dans tous ses états, résumé en 4 réactions chimiques formant « Le cycle de l'amour ». En anglais, parce que c'est la classe !

La fin du monde.

2009-02-08T00:12:00.011+01:00

On annonce une vague de dépression et un fort taux de suicides chez les fans du jeux vidéo Les Sims. En effet, la sortie des Sims 3 initialement prévue le 19 février a été reportée au 4 juin. Quatre mois de plus à attendre et pour certains c'est insoutenable.

Certains en veulent à EA Games de leur faire dépenser tout leur argent, d'autres flairent la manipulation et le coup de marketing... Beaucoup de joueurs sombrent dans la paranoïa ces jours ci. Voici quelques unes de leurs réactions les plus insolites, extraites du forum du site officiel :

bonsoir à tous, ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur le forum moi... et quand je reviens, c'est pour apprendre des nouvelles comme ça. o.O
C'est sûr que ça fait plaisir... le pire c'est que moi ça m'anéantie complètement, j'ai du mal en ce moment et ce qui me faisait tenir était les sims3 ce mois-ci. Et ben, je vais devoir tenir pendant encore 4 mois... je sais pas si j'vais y arrivé.

Ba oui février c'est fini pour la sorti du jeu , maintenant c'est pour juin ! Je suis vraiment dégouter j'ai vraiment penser a une mauvaise blague quand j'ai vu la date du 19/02 barrer je me suis dit OMG pourvu que sa ne soit pas vrai . . .

bonsoir à tous,

J'ai lu beaucoup des pages précédentes...

je suis de l'avis de beaucoup d'entre vous, lorsque j'ai lu la nouvelle je n'en revenais pas et j'étais très énervée.

maintenant je suis tout simplement déçue.

c'est la première fois qu'EA me deçoit à ce point... on voit que tout le monde à des failles ^^

sérieusement, annoncer cette nouvelle seulement 15 jours avant la soit disant "sortie officielle", et cela sans aucune excuse surtout, je trouve cela désolant et irrespecteux pour nous les fans, qui avont fait le succès bien connu des Sims.

un mot d'excuse n'aurait certes pas fait avancer la date, mais peut etre aidé à moins salir leur réputation.

un retard c'est compréhensible, mais de 4 mois c'est plutôt gonflé. bref ! malheureusement ça n'y changera rien, et nous pauvres clients, sommes les plus pénalisés.

bon courage à tous pour patienter !

pour moi c'est déjà dur.
à bientôt.

Je suis désolé de rallonger encore la longue liste de plaintes mais ça me fais rire en voyant que les réactions des fans sont encore pire qu'au satané jour du 4 février 2009.

Celà fait des années que EA méprise ses fans.

Vous vous rappelez sans doute la fois ou ils nous ont annoncé que les sims s'étaient vendu à 100 millions d'exemplaires et bien pour nous remercier de nous ruiner tous les six mois ils nous ont offert... un vêtement homme à télécharger... ridicule.

Ca fait des mois que EA frise l'insulte envers les fans des sims.
Aujourd'hui les fans ont une réelle rencoeur envers eux et je pense que cette rencoeur peut emmener certaines personnes mêmes très fans à passer devant une étagère de "sims" et tourner la tête.

Dsl mais moi j'ai pleuré !!!!

Sa fait super longtemps que j'attend la sortie du jeu qui approchait de plus en plus et maintenant je suis horrifié !!!

C'est afreux ! Ils n'ont pas le droit de faire ca !

Je suis telement dégoutée que je ne crois pas que je vais continuer à venir sur des sites sims 3 d'ici longtemps !

C'est affreux !

Ils m'ont vraiment beaucoup décu et ils peuvent garder tout les envies qu'ils nous donnent d'obtenir ce jeu, je vais tenter de l'oublier pendant un bon moment... Du moins jusqu'en ce fichu juin....
Ils ne comprennent vraiment pas ce qu'ils peuvent faire à des fans sensibles et impatients comme moi !?

Oui justement oui je fini de le faire est pour être hônnete je vais l'acheter pour pouvoir justement dire si un jeu qui nous couteras un peu plus de 1000 euros est vraiment le " seller Pc" est si il est tel que le pretends Ben Bell ! déja le Sims2 nous a déjà couté une belle fortune! est moi les kits mon souvent déçu 60 objets parfois sans interêts pour 25 euros dans la poche a EA Games! c'est décevant de voir et d'apprendre que le jeu sortiras en juin est non en fevrier surtout pour des raison budgétaire! alors qu'ils savent trés bien que les fans mettrons la mains aux porte feuille! avec parfois même un petit revenus! outrée je suis!

C'est scandaleux !!! Qu'est-ce qui peut justifier encore 4 mois d'attente ???????? Je ne suis vraiment pas contente ! J'ai revendu les sims 2 avec tous les addons et les kits avant Noël pour pouvoir acheter les Sims 3... Qu'est-ce que je vais faire jusqu'au mois de juin ???

Il y a des choses plus graves dans la vie, non ?

Crème-gel Protorégénérante T+

2009-01-03T21:40:00.003+01:00

Parce que vous le valez bien !

Petit jeu #1

2008-12-20T00:11:00.015+01:00

Luciolita

Voilà un petit jeu que j'ai pris plaisir à faire, rien que pour vous !

Le but du jeu :

Dégommer les Lucioles avec des NKs (Natural Killers) pour gagner un maximum de points.

Les règles :

• Vous devez cliquer pour créer des NK et tuer les Lucioles qui descendent

• Ces NK seront de la même couleur que dans votre jauge en bas à gauche

• Pour modifier la couleur de votre jauge, cliquez sur les trois boutons juste à côté, et faites les bons mélanges.

Conditions des gains :

• Si un NK rencontre une Luciole de la même couleur : votre multiplicateur (en bas à droite) augmente, vous gagner beaucoup de points, et un peu de temps.

• Si un NK rencontre une Luciole de couleur différente : votre multiplicateur redescend à 1, vous gagner un peu de point, et vous perdez du temps.

/!\ Lorsque vous cliquez, les NKs se dirigent vers la Luciole la plus proche. /!\

Contrôles :

• Clique gauche : créer un NK

• F ajoute une dose de Cyan dans la jauge

• G ajoute une dose de Magenta dans la jauge

• H ajoute une dose de Jaune dans la jauge

Jouer à Luciolita

Je dois admettre qu'au début, c'est assez difficile de mélanger correctement les couleurs, mais au bout d'un moment on s'y fait facilement !

Péripéties estudiantines

2008-12-15T18:54:00.008+01:00

Non, non, ce genre de situation n'est pas totalement improbable.

06H00 : le réveil sonne

06H00 : L'étudiant éteint son réveil

06H27 : l'étudiant se re-réveil de lui-même

06H28 : « Et merde ! »

06H46 : fin du petit déjeuner

06H47 : L'étudiant se rend compte qu'il faudra gratter la R5

06H54 : il n'a pas fait si froid, la voiture n'a pas besoin d'être grattée

06H59 : la R5 ne démarre toujours pas

07H00 : le père de l'étudiant sort de son réveil en grommelant

07H01 : le père de l'étudiant prend sa C2 et emmène l'étudiant à la gare

07H09 : le train arrive

07H09 : le train part

07H09 : l'étudiant arrive à la gare

07H11 : l'étudiant apprend que le 15.12.08 est un jour de grève

07H15 : première annonce de la SNCF comme quoi le train de 07H24 sera supprimé

07H20 : deuxième annonce de la SNCF comme quoi le train de 07H24 sera supprimé

07H25 : dernière annonce de la SNCF comme quoi le train de 07H24 sera supprimé

07H29 : annonce de la SNCF comme quoi le train de 07H40 est retardé

07H38 : l'étudiant apprend que le train de 07H40 arrivera à 07H48

07H41 : le train de 07H40 arrive à quai, il sera omnibus

08H25 : le train arrive à destination

08H30 : l'étudiant regarde sa montre et se rend compte que son examen a commencé

08H31 : l'étudiant dit « Allez ! » pour que le métro aille plus vite

08H32 : l'étudiant croise un autre étudiant dans le même cas

08H35 : l'étudiant se retrouve devant les portes de Jussieu, son examen a lieu à l'autre bout du campus, au troisième étage

08H40 : l'étudiant prend l'ascenseur

08H41 : l'étudiant pousse les portes de l'amphi

08H42 : l'étudiant est prêt à passer son examen

10H05 : fin de l'épreuve

Petit voyage dans la Drôme : le viol du Bez

2008-11-26T21:57:00.020+01:00

Photo prise à Châtillon-en-Diois.

Pour la petite info : un viol - du latin via : route - est une petite ruelle, et le Bez est un affluent de la Drôme suivant son cours non loin du viol en question.

Mais bon... y en a qui cumule