Microdose = Macroprix

Télérama #3094 :

Juste une petit info sur l'encre pour l'imprimante : encre noire Epson 7,5 mL à 11,90 € = 1 586,66 € le litre ; encre couleur Epson 5,5 mL à 11,90 € = 2 163,63 € le litre ; Saint-Emilion Château Cheval Blanc 1999 la bouteille 75 cL à 358 € = 477,30 € le litre. Donc un litre d'encre couleur vaut 4,5 fois le litre d'un très grand château de Saint-Emilion, vendangé à la main, travaillé amoureusement par des maîtres de chai pendant des années... Rimbert

En lisant ce courrier envoyé par un lecteur de Télérama, je me suis rappelée que je m'étais déjà fait la même réflexion avec le prix du vernis à ongle...

En effet, en ce moment même, le baril de pétrole (c'est à dire 159 L) est à 38,56 € (Source), ce qui nous fait du 0,242 € au litre.

Comparons maintenant avec un flacon de 5 mL de vernis à ongles Sephora qui côute 4,5 € (Source). Ça nous fait donc le litre à 900 € ! Et encore, je n'ai pas pris une grande marque...


Si vous voulez vous faire peur, essayez donc avec tout ce qui se vend en petite quantité... Le doute n'est plus permis, on se fait arnaquer.

Je, tu, il, on, vous, ils

Je publie
Tu publies
Il publie
On publie
Vous publiez
Ils publient

Je publie ce message pour signaler qu'une espèce est en voie de disparition. Il est difficile de l'expliquer, mais le nous s'amuse à disparaître du français parlé. Et écrit.

La faute à qui ? Allez savoir, toujours est-il que ça fait de plus en plus soutenu que de parler de nous avec le pronom prévu à cet effet. De manière à ne choquer personne, le on est gentiment venu le remplacer. En effet, le nous est exclusif, sauf précision contraire. Ceci signifie que la personne à qui nous nous adressons n'en fait pas partie. Le on quant à lui est inclusif, il inclut tout le monde ou personne à la fois, selon l'humeur des protagonistes. En tout cas, il n'exclut pas par défaut.

Exemple du nous :
« Salut, qu'est ce que t'as fait hier ?
- Nous sommes allés à la piscine.
- Ah ok. »

Vous imaginez vraiment quelqu'un vous dire ça ? Avouez que ça fait bizarre d'entendre telle sentence.

Exemple du on :
« Salut, qu'est ce que t'as fait hier ?
- On est allé à la piscine.
- Ah ouai ? Avec qui ?
- Je t'en pose des questions ? »

Nous imaginons bien la situation. Le on étant inclusif, le destinataire se sent concerné, donc se permet de poser la question. Tandis que le nous ne permet pas une telle liberté. C'est pourquoi le on paraît moins choquant : il permet de prendre des gants.

Cela dit, le sens original du on n'a pas été perdu. « On frappe à la porte » garde son sens d'« un inconnu frappe à la porte ». « On nous cache quelque chose » a aussi cette connotation. Mais le nous, lui, se fond totalement dans le on.

Pacotille, me direz-vous. Peut-être, n'empêche que nous avons bien l'air con si nous utilisons le nous à l'oral, me trompé-je ?

Tim Burton s'installe en Essonne

Pour tous ceux qui ont vu Big Fish, sachez que Spectre a déménagé à 500 mètres de chez moi. En voilà la preuve...

(N'oubliez pas de cliquouiller pour voir ça en plus grand !)

Un peu de couleur

Un peu de couleur dans ce monde de brutes. Reverse Phase se met au goût du jour pour un peu plus de bonheur. Il y avait bien les dégradés de couleurs dans l'en-tête et le pied-de-page, mais ça n'était pas suffisant, désormais les couleurs s'afficheront aussi dans les rubriques. Les posts, quant à eux, resteront sobres et neutres, comme nos articles (parce que nos articles sont toujours neutres évidemment).

Slagt l'a imaginé, Clinique l'a fait !

C'est avec délectation que nous nous moquons de toutes ces pubs vantant les mérites de produits de beauté à base d'acide hyaluronique, de sélénium S actif et autres gingembres dermo-décrispant. Dans une précédente note, Slagt avait même imaginé une crème à base d'écailles de tortues.

Il n'était pas si loin de la vérité... Voici une vraie publicité :



A noter qu'un pot de 30 mL coûte 42€ !

Envole-moi !

Envole-moiiii ! Loin de cette fatalité qui colle à ma peau !

Vous connaissez les ballons à l'hélium ? Vous savez, ceux qui volent tout seul et qu'on trouve dans tout bon parc d'attraction qui se respecte. Ça vous est jamais arrivé d'imaginer le vendeur s'envoler dans les airs ? Allez, un peu de physique...

Le ballon vole. On le constate facilement. Mais pourquoi ? Tout simplement parce que l'hélium est un gaz très léger, plus léger que l'air (pour le même volume, l'hélium est sept fois plus léger que l'air). Or, ce qui est lourd, tombe plus bas que ce qui est léger. L'air tombe en dessous du ballon, donc le ballon monte.

Combien faut-il de ballon pour que le vendeur s'envole ? Le vendeur pèse 70 kg environ, comme la plupart des français. Il faut que le poids des ballons rempli d'hélium + le poids du vendeur soit plus léger que l'air :

POIDS DU VENDEUR + POIDS DES BALLONS < POIDS DE L'AIR

Volume d'un ballon de 15 cm de rayon : 14 dm³
Poids de 14 dm³ d'hélium : 0,1785 * 0.01413 = 2,5 grammes
Poids de 14 dm³ d'air : 1,293 * 0.01413 = 18,3 grammes

On sait que le poids des ballons est égale au nombre de ballons multiplié par 2,5 grammes. Celui de l'air est égal au nombre de ballons multiplié par 18,3 grammes. On a donc :

POIDS DU VENDEUR + NOMBRE DE BALLONS * POIDS D'UN BALLON < NOMBRE DE BALLONS * POIDS DE L'AIR POUR UN BALLON
70000 grammes + NOMBRE DE BALLONS * 2,5 grammes < NOMBRE DE BALLONS * 18,3 grammes
NOMBRE DE BALLONS > 70000 / (2,5 + 18,3)
NOMBRE DE BALLONS > 3365

Et voilà, il faut plus de 3365 ballons de 15 cm de rayon rempli d'hélium pour que le vendeur s'envole (le pauvre).
De manière générale, si vous voulez savoir combien de ballon il faut pour soulever un objet, il suffit de multiplier son poids (en kg) par 48.

La côte d'Azur nous appartient

Je ne pensais pas dire ça un jour, mais à ce prix là, on ne peut pas refuser ! Dès l'année prochaine, on achète à Nice, pas très loin de la plage si possible. Promis, on fera une super-teuf en arrivant !



Lu dans le Métro France du 09.04.09

La politique, c'est chiant

Détrompez-vous, c'est un sujet important pour tout le monde. Mais j'ai comme l'impression que les politiciens, eux, se font tellement chier, qu'ils en regardent leurs pieds. Ca ne promet rien de bon, s'ils sont déprimés comme ça. A noter que Nicolas Sarkozy semble trouver la situation très drôle. On ne peut pas en dire autant de Christine Lagarde, qui se fait royalement chier.

 

L'image suivante est tiré de la Une du 20 minutes, daté du 1^er Avril, montrant Angela Merkel, Nicolas Sarkozy, Christine Lagarde et Gordon Brown, en février à Berlin. A croire que pour l'occasion, l'équipe de la rédac' à fait exprès...