Je vous laisse chercher...
26.6.09
Michael Jackson
Comme vous le savez tous, Michael Jackson est mort. Mauvaise nouvelle ; mais je ne fais pas un billet pour m'apitoyer sur sa mort, non, aussi triste soit-elle.
En réalité, comme à chaque fois que quelqu'un de célèbre meurt, on en parle pendant des jours et des jours dans les médias. Donc, j'ai décidé de parier sur le nombre de jours nécessaires avant épuisement complet du sujet. C'est à dire le nombre de jours avant qu'on ne voit plus le nom de Jackson sur la première page des journaux.
Moi je parie pour 15 jours (enterrement et tout le tintouin compris). Et vous ?
En réalité, comme à chaque fois que quelqu'un de célèbre meurt, on en parle pendant des jours et des jours dans les médias. Donc, j'ai décidé de parier sur le nombre de jours nécessaires avant épuisement complet du sujet. C'est à dire le nombre de jours avant qu'on ne voit plus le nom de Jackson sur la première page des journaux.
Moi je parie pour 15 jours (enterrement et tout le tintouin compris). Et vous ?
21.6.09
Petit jeu #2
Chain
Le but du jeu :
Créer la réaction en chaîne la plus rapide et la plus longue possible.
Les règles :
• Lorsque vous cliquez, vous créez la première explosion.
• Si une balle passe par là, elle explose à son tour.
• Des balles clignotantes existent : elles explosent beaucoup plus fort !
• Il y a 10 niveaux. Vous passez au niveau suivant lorsque la réaction en chaîne s'arrête.
Conditions des gains :
• Plus la chaîne est longue (nombre d'explosion à l'écran), plus vous gagnez de points.
• Moins il y a de balles à l'écran, plus vous gagnez de points.
• Plus une explosion a rapporté de points, plus les balles la touchant rapporteront de points.
Contrôle :
• Clique gauche : démarrer la réaction.
Jouer à Chain
Bon courage !
18.6.09
La AISSAINECEHAIFE
Aujourd'hui j'ai pris le RER. Quelques retards à prévoir du fait qu'un malheureux s'est suicidé sur les voies. Une pensée pour sa famille.
La S.N.C.F., qui ne fait rien au hasard, nous averti du problème :
Le message est passé, et tout le monde a compris (quoique...). Je ne suis pas très regardant sur l'orthographe, mais les fautes de ponctuations (surtout lorsqu'elle est absente !) sont irritantes. La moindre des choses lorsque notre message s'adresse au public, c'est qu'il soit correctement écrit. Un accent, un tiret, on s'en fout, mais les points et les virgules, ça devient grave !
La S.N.C.F., qui ne fait rien au hasard, nous averti du problème :
13h20 un suicide en gars de Savigny Le Temple, Apres enquête la police à autoriser la circulation des trains à 17h00 des retards sont à prévoir
Le message est passé, et tout le monde a compris (quoique...). Je ne suis pas très regardant sur l'orthographe, mais les fautes de ponctuations (surtout lorsqu'elle est absente !) sont irritantes. La moindre des choses lorsque notre message s'adresse au public, c'est qu'il soit correctement écrit. Un accent, un tiret, on s'en fout, mais les points et les virgules, ça devient grave !
13h20 : suicide en gare de Savigny-Le-Temple. Après enquête, la police a autorisé la circulation des trains à 17h00. Des retards sont à prévoir.
15.6.09
Apple vs KFC
Nous vous proposons aujourd'hui une étude de cas basée sur deux publicités aux ressemblances troublantes... Il s'agit de celle de l'iTwist, dernière nouveauté de la chaîne de restauration KFC, et de celle du dernier iPod nano d'Apple sorti peu après la rentrée 2008.
Regardez d'abord, nous blablaterons ensuite...
iPod Nano Chromatic de chez Apple :
iTwist de chez KFC :
Deux choses ont tout de suite effleuré nos yeux de lynx (et les votre, j'espère bien) :
La seule chose qui semble changer est le fond et bien évidemment le contenu - à moins que vous ne trouviez un rapport entre la bouffe et un baladeur mp3.
Alors... plagia ou parodie ?
Regardez d'abord, nous blablaterons ensuite...
iPod Nano Chromatic de chez Apple :
iTwist de chez KFC :
Deux choses ont tout de suite effleuré nos yeux de lynx (et les votre, j'espère bien) :
- le « i » du iTwist, assez caractéristique des produits Apple comme l'iPhone, iTunes, iMac, iWork, iLife... et bien sur l'iPod !
- le dégradé de couleurs qui est exactement pareil à l'exception du noir et du gris : même ordre des couleurs, même teintes.
La seule chose qui semble changer est le fond et bien évidemment le contenu - à moins que vous ne trouviez un rapport entre la bouffe et un baladeur mp3.
Alors... plagia ou parodie ?
12.6.09
Protéines vicieuses
Qui a dit qu'on s'embêtait pendant les stages ?
Slagt et moi avons pour mission de reluquer des protéines et faire bien d'autres choses un poil plus compliquées. Ce qu'il faut retenir c'est que l'on se sert d'un ordinateur pour modéliser toutes ces molécules. Et parfois on trouve des choses un peu louches...
En gris, les acides aminés (en gros les unités qui composent les protéines) de notre Thymidylate kinase du virus de la vaccine, en jaune les acides aminés du site actif. Il n'y en a pas un qui vous fait penser à quelque chose d'un peu cochon ?
+2.png)
Mais pour vous montrer que l'on a de l'imagination et que l'on est pas que des obsédés, voilà le même acide aminé mais avec d'autres couleurs. On voit maintenant... un moustique !
(Notez que ce billet n'est pas totalement inutile puisqu'il est bourré de liens à consulter pour les curieux qui ne connaissent rien de la biochimie !)
Slagt et moi avons pour mission de reluquer des protéines et faire bien d'autres choses un poil plus compliquées. Ce qu'il faut retenir c'est que l'on se sert d'un ordinateur pour modéliser toutes ces molécules. Et parfois on trouve des choses un peu louches...
En gris, les acides aminés (en gros les unités qui composent les protéines) de notre Thymidylate kinase du virus de la vaccine, en jaune les acides aminés du site actif. Il n'y en a pas un qui vous fait penser à quelque chose d'un peu cochon ?
+2.png)
Mais pour vous montrer que l'on a de l'imagination et que l'on est pas que des obsédés, voilà le même acide aminé mais avec d'autres couleurs. On voit maintenant... un moustique !
(Notez que ce billet n'est pas totalement inutile puisqu'il est bourré de liens à consulter pour les curieux qui ne connaissent rien de la biochimie !)
9.6.09
Spectrologie
Aujourd'hui, je suis tombé sur une vieille brochure datant de l'époque où nos parents jouaient aux billes. Il s'agit d'un « document de vulgarisation scientifique » comme dit la couverture, à propos de « la tribo-électricité : ses effets et ses utilisations para-médicales. ».
Sans rentrer dans les détails, cette brochure conseille d'acheter les vêtements « Thermolactyl » (Damart) pour soulager ses rhumatismes, se protéger du froid, des méchants ions positifs, des crises de sciatiques, des ulcères, de la grippe et même des pètes au casque. Autant dire que c'est LE remède miracle. Plus exactement, il ne s'agit pas d'un remède, la brochure insiste bien sur ce point : c'est un phénomène naturel (qui par ailleurs n'a jamais été exploité par l'humanité jusqu'à ce que Damart pense à nous faire ces superbes sous-vêtements top-fashion).
Bref, ceci m'a rappelé que Zirgouflex et moi, aimerions bien une fois en possession d'un doctorat (qui sait ?), écrire en noir sur une plaque transparente vissée au mur :
Oui oui, nous sommes fondateurs de la Spectrologie. Cette pratique (encore soulignée en rouge dans Word, allez savoir pourquoi !) consiste à analyser votre spectre intrinsèque hérité de vos parents à la naissance (la génétique, vous connaissez ?). Votre spectre reflète votre bien-être. Quelqu'un de déprimé aura des contours flous, mal définis. En analysant son spectre, on pourra faire en sorte de le recadrer. Ainsi, on redélimite correctement les contours (flous chez les déprimés, vous suivez ?).
Le spectre peut-être lumineux, somesthésique (toucher), sonore (et non sonique, on a pas élevé les hérissons ensemble)... souvent il s'agit d'un mélange dans différentes proportions de tout cela à la fois.
Rien de plus simple qu'un schéma :
Vous voyez ici que notre pauvre patient déprimé que l'on appellera « patient G.I. » possède un spectre lumineux idéal compris entre le rouge et le bleu. Son traitement consistera a s'irradier de lumière adaptés une heure par mois, par semaine, voir par jour pour les cas les plus graves. Le principe est le même pour le spectre auditif ou tout autre spectre.
L'action du spectrologue peut donc se résumer ainsi :
• Première séance : définir les spectres
• Deuxième séance : définir les proportions des spectres (partie 1)
• Troisième séance : définir les proportions des spectres (partie 2)
• Quatrième séance : essai de traitement (partie 1)
• Cinquième séance : essai de traitement (partie 2)
• Sixième séance : définition du traitement final (à vie).
Si vous êtes intéressé, n'hésitez pas à laisser un commentaire, nous prendrons rendez-vous ensuite en privé et nous discuterons de nos tarifs (4,50€ de frais de dossier non remboursable, comme au CROUS).
Sans rentrer dans les détails, cette brochure conseille d'acheter les vêtements « Thermolactyl » (Damart) pour soulager ses rhumatismes, se protéger du froid, des méchants ions positifs, des crises de sciatiques, des ulcères, de la grippe et même des pètes au casque. Autant dire que c'est LE remède miracle. Plus exactement, il ne s'agit pas d'un remède, la brochure insiste bien sur ce point : c'est un phénomène naturel (qui par ailleurs n'a jamais été exploité par l'humanité jusqu'à ce que Damart pense à nous faire ces superbes sous-vêtements top-fashion).
Bref, ceci m'a rappelé que Zirgouflex et moi, aimerions bien une fois en possession d'un doctorat (qui sait ?), écrire en noir sur une plaque transparente vissée au mur :
Cabinet d'analyse spectrographique
Zirgouflex :
Docteur en biologie moléculaire et cellulaire
Spécialité structuration cellulaire
Slagt :
Docteur en biologie moléculaire et cellulaire
Spécialité trafic intracellulaire et intercellulaire
Oui oui, nous sommes fondateurs de la Spectrologie. Cette pratique (encore soulignée en rouge dans Word, allez savoir pourquoi !) consiste à analyser votre spectre intrinsèque hérité de vos parents à la naissance (la génétique, vous connaissez ?). Votre spectre reflète votre bien-être. Quelqu'un de déprimé aura des contours flous, mal définis. En analysant son spectre, on pourra faire en sorte de le recadrer. Ainsi, on redélimite correctement les contours (flous chez les déprimés, vous suivez ?).
Le spectre peut-être lumineux, somesthésique (toucher), sonore (et non sonique, on a pas élevé les hérissons ensemble)... souvent il s'agit d'un mélange dans différentes proportions de tout cela à la fois.
Rien de plus simple qu'un schéma :
Vous voyez ici que notre pauvre patient déprimé que l'on appellera « patient G.I. » possède un spectre lumineux idéal compris entre le rouge et le bleu. Son traitement consistera a s'irradier de lumière adaptés une heure par mois, par semaine, voir par jour pour les cas les plus graves. Le principe est le même pour le spectre auditif ou tout autre spectre.
L'action du spectrologue peut donc se résumer ainsi :
• Première séance : définir les spectres
• Deuxième séance : définir les proportions des spectres (partie 1)
• Troisième séance : définir les proportions des spectres (partie 2)
• Quatrième séance : essai de traitement (partie 1)
• Cinquième séance : essai de traitement (partie 2)
• Sixième séance : définition du traitement final (à vie).
Si vous êtes intéressé, n'hésitez pas à laisser un commentaire, nous prendrons rendez-vous ensuite en privé et nous discuterons de nos tarifs (4,50€ de frais de dossier non remboursable, comme au CROUS).
